|
|
 |
 |
|
 |
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
- Мне пожалуйста 2 розы.
- Молодой человек у вас горе?
- Нет, у меня 2 бабы!
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
- Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать?!
- У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.
|
| «Черные круги вокруг глаз» - смотреть полностью |
|
|
|
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
- Как дела?
- Да вот, приболел... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- А кто такой Коля?!
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: Горько!
|
| «Бог свидетель» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
- Что ещё у меня осталось?
- У вас осталась "Помощь зала".
- Граждане, памагите... кто сколько может, не местные мы, отстали от поезда...
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Мне вчера тачку помяли...
- Кто?!
- Пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднее крыло.
- Ты, выходит, виноват?!
|
| «Код активации» - смотреть полностью |
|
|
|
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой - просто Славик
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?
- Что делаешь?
- Игрушку качаю
- И как, засыпает?
- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
- Так бы тебя и съел..
- Уж я бы такой шанс не упустила. Так бы и застряла костью в горле.
|
| «Достиг просветления» - смотреть полностью |
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой.
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
|
| «Счастье не спрашивают» - смотреть полностью |
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?
- У человека 22 тысяч генов, а у тополя (дерево) 45 тысяч генов - мы деградируем!
- Наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...
|
| «Я клёвый» - смотреть полностью |
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?!
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!
|
| «Список запросов подсудимого» - смотреть полностью |
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!
|
| «Крем для мозгов в подарок» - смотреть полностью |
|
|
|
Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.
- Что ты делаешь?!
- Я тут... Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- А ты после такого будешь его ещё носить?..
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.
- Как у вас с Михой отношения?
- Пипец, расстались, не прошло и месяца...
- Чего так?!
- Дык, он мало того что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
- Кот по квартире лазит и целый день орет...
- Чего это он?
- Секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было...
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
|
| «Душа поет» - смотреть полностью |
|
|
|
Лежит муж в постели, жена уборку делает на ночь глядя. Убралась, легла в кровать. Муж ворчит:
- Вот грязная легла ко мне.
- Не нравиться - уборщицу найми!
- Чтобы еще одна грязная в постели лежала?!
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...
- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?!
- Нет, канешна! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
|
| «Грязная в постели» - смотреть полностью |
|
|
|
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ?!!
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
- А я замуж хочу!
- А я женица...
- Во несовпадение, скажи?!
- Зайди на рабочий стол.
- А я не на работе... я дома
- Маша, ты блондинка?!
- Да, а что?
|
| «Везде хорошо, где нас нет» - смотреть полностью |
|
|
|
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов...
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
- Холмс, я поражён! Как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Издеваетесь, Ватсон?!!
|
| «Раз плюнуть» - смотреть полностью |
|
|
|
- Вчера был у психолога.
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. Мне сразу легче стало...
- Мне лень работать...
- Блиинн, мне даже лень делать вид, что я работаю.
- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
- Глупость видать сказала.
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
|
| «Женщина - это тайна» - смотреть полностью |
|
|
|
Иду по улице, улыбаюсь, курю первую утреннюю сигарету, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю - вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
- Ма, а что такое маринуенапрств?
- Нууу... сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда...
- Мунтинансрлылда?!
- Да, именно мунтинансрлылда!
- Класссс! Мам, дай ещё курнуть!
- У меня дома есть 30 сантиметровая линейка!
- У тебя комплекс?
- У меня стимул!
|
| «Настроение хорошее» - смотреть полностью |
|
