|
|
|
|
|
Лежит муж в постели, жена уборку делает на ночь глядя. Убралась, легла в кровать. Муж ворчит: - Вот грязная легла ко мне. - Не нравиться - уборщицу найми! - Чтобы еще одна грязная в постели лежала?!
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...
- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?! - Нет, канешна! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
- И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал.
- В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить.
- Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех? - Сидеть... это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой... это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву... это уже ни-ни!
Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!
- Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы?!
- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"? - Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, на чёрный день. - Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? - В копилке.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой! - И как это произошло? - Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Мужчина съедает. Еще через пару минут: - Сделай ещё! - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
В детском саду дети выбирают себе профессии. - У меня есть свисток. Я буду милиционером. - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США? - Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!
Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: - Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... - и шепчет при этом - Кто не спрятался я не виноват!
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - ЦСКА - чемпион!
Жена и муж лежат в постели ночью. - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж (возбуждаясь): - Хочу! - Ну тогда спи.
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: - Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: - Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".
Работаю в сбербанке. Приходит мужчина, вертит в руках карточку, паспорт. Заявляет: "Я хочу на свою жену положить". Ответ был двояким: "В чем проблема?"
Танк? А чего его бояться?! Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
Приходит в интернет-класс девочка, чтобы записаться подходит к инженеру. Фамилию называет: "Я - Овсянко". Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!" Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?
Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Парень написал это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс"...
Тупица - на английском это значит 2 пиццы (two pizzas) Анекдотичная ситуация в связи с этим. Приходит американец в итальянский ресторан в России и говорит официанту: - Two pizza, please. На что официант отвечает американцу, что тот сам даун.
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Подружка, блондинка по блату поступала в строительный. Сдает чистый листочек (а у нее длинные накладные ногти). Экзаменатор смотрит на мою подругу (экзаменатор - старая тётка) и говорит: - Деточка, лучше бы вы себе мозги нарастили, а не ногти. Она, не долго думая, ответила: - Я б с радостью, но таких операций не делают...
Увидел на улице эпическую картину: В переулке сидит молодой парень в кожанке и держит картонку "Помогите! Умерла МАМА!". Рядом, в коробке из-под сапог лежала материнская плата, перевязанная поперёк чёрной лентой ... Не пожалел 10 рублей.
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. |
| |
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Грязная в постели" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|