|
|
 |
 |
|
 |
 |
Сидишь перед монитором как дура |
Анекдоты |
|
Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура...
- Это почему же?
- У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки! Сидишь в очках как дура!
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда - до понедельника.
- Его зеленые ботинки так и говорят о экологичности проекта...
- Кажется, это крокодиловая кожа. Да, весьма экологично.
- Конечно же экологично. Сэкономлены сотни нефти на производство пластика, и использованы возобновляемые крокодилы.
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно.
- Забыл сказать - вчера на 4 защитился
- Поздравляю! И кто ты теперь?
- Безработный.
- У тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?
- У меня денежки в принципе раритетные.
Решили дед с бабкой испечь колобок, туда-сюда, а муки-то и нет.
Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?!
Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской.
- Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет одна, заглянув в коляску.
- Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа.
Препод:
Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...
О карьерном росте.
Сторож с бейджиком - уже охранник.
У меня зрение плохое.
Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу...
Она была яркая и красивая, необычная.
Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж!
Самая обычная помойка для мусора...
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось наблюдать изумительную сцену.
Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину.
- Чьё это? - объявила она на весь вагон. - Я только что отцепила это от своей задницы.
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне...
Мои сгорели медленно. |
| |
|
Сидишь перед монитором как дура |
Анекдоты |
|
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Сидишь перед монитором как дура" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
