|
|
 |
 |
|
 |
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
- Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!
- Если у мну мусико потеряется, скока в твоем детективном агентстве будит стоить иё найти?
- Хомяки 250 руб, если фото есть.
- Кошками не занимаемся.
- Почему это?!
- Потому, что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 рублей.
- У меня всё от нервов! И дом, и машина, и дача... - сказал врач-невропатолог.
- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- А презерватив лучше надевать на левый или на зеленый?
- Лучше на оба, потому, что секс с такими существами уж точно должен быть безопасным!
- Мыкола, а ты куда так несёшься, как угорелый?!
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- В животе урчит...
- Может, ты беременна?
- И че он тогда урчит?! Я беременна котом?!
- Твой кот с виноватым каким-то видом молоко с морды слизывает.
- Да у моего кота по жизни вид свиноватый.
- Говорят, что в день Св. Валентина многие одинокие люди находят свою половинку... Хотел бы ты?
- Я в шкафу два одинаковых носка найти не могу, а ты о второй половинке говоришь.
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как...?
- Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?
- Не один ты так думаешь...!
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
Лекция в универе, препод просит дежурного пойти помыть тряпку для доски.
Выходит девушка, долго нет, когда возвращается отдаёт преподу тряпку и происходит следующий диалог:
- Почему так долго?
- Воды нету в туалете!
- Стесняюсь спросить, а почему тряпка мокрая? Я надеюсь это слёзы?
Янукович предлагает Тимошенко сдаться, Тимошенко собирается судиться...
Политическая ситуация в Украине усукабляется.
Все масштабы своего одиночества осознаёшь, когда по-пьяни тебе некому звонить...
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор по-английски. Один коп говорит другому:
- Я недавно читал, что в России один милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет.
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает:
- Ты можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!
Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать.
Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
Вы не поверите! Я вчера всю (!) ночь разговаривала по телефону с другом! По домашнему!
Это как в аське, только искренней.
Как по мобильному, только медленней и подробней.
Как в контакте, но ответ получаешь тут же и не надо лезть в "отправленные" и смотреть прочитал ваш друг сообщение, или нет. Попробуйте!
Красота требует жертв, и первым на альтарь летит мозг.
Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае:
- Ну и как там местные к иностранцам относятся?
- В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче.
- А к русским как ко всем?
- За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем.
- Как тогда?
- Корефан.
Друган отжог... Нашел у жены в сумке смазку... Они такой не пользуются...
Без палева стал следить...
Со временем ее кол-во уменьшилось, он взял и налил туда супер-клей....
У врачей ушло 8 часов, чтоб ее от любовничка отклеить.
В штате Айова все хорошо.
А жаль! Какая могла бы получиться рифма... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Всё от нервов" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
