|
|
 |
 |
|
 |
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего...
Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
- Смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
- Правильно, нечего жопу морозить!
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- Эту работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.
- Я заболела... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- Почему ты такой жестокий?!
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко...
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?!
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык не молимся...
- Вот так и живу.
- Что у нас сегодня на обед?!
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Почему ваша кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей пылесос мощный!
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1". Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда?!
- Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?!
- Так вот, что означает "переполнение буфера"...
Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать.
А взял свой топор и сменил барину пол.
Поздравляем!
Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...
Почему ремешочек не пристегнут?!
Дорогой, Дедушка Мороз!
Я весь год вел себя хорошо.
Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
Когда же уже кончится эта сраная осень и начнётся эта сраная зима?!
Учёные скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула.
Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца
А я вот со своим футбол смотрю!
Уже 4 команды выучила: "ЦСКА", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет.
Так сразу хорошо стало...
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
В первом классе дали задание - составить по картинке два предложения из двух слов.
На картинке сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Дочь составила: "Аленушка плачет. Козленок выпил".
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Сегодня практическое занятие сорвали смехом!
В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну.
Вдруг голос Юльки:
- Там что-то движется!
Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает:
- Это безусловно, живой сперматозоид.
Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть...
Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...
Для несведущих. У японцев есть марки авто: "Тойота Марк 2" и "Тойота Карина".
Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ.
В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане выражения своих эмоций.
Рассказывает о своем зяте:
- Когда родился мальчик, он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь интересуется помогу ли я, если будет третий? Хрен им, а не автопарк!
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Вашими молитвами" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
