|
|
 |
 |
|
 |
Очень мотивирует когда объясняешь курьеру как проехать в МГУ.
А он тебе:
- Я знаю, я его заканчивал...
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
- Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.
- Будешь выходить, труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
- Кто вы?
- Уродливые и тупые мужики!
- Чего вы хотите?
- Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.
- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
- Ты прям Венера!
- Такая же красивая?
- Такая же безрукая...
- А какой у тебя рост?
- 150.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?
- Ну, я подумал это игра такая.
- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Дельфинчиком.
- У вас раздвоение личности?
- Вы плохо считаете.
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!
- Ну что, есть там свет в конце туннеля?
- Да. И он движется на нас...
- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите, пациент не мог далеко убежать.
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
- Милая, помнишь, ты говорили, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот!
- Господи! Мертвая крыса!
- Но я переломал ей кости, она мягкая...
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
- Ты доволен свой женой?
- Очень! Единственное, что остается пожелать - это чтобы вторая была не хуже.
- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну, в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...
- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
- А это кто с вами?
- Это курсач.
- А почему он спит?
- Его время еще придет.
- Ну что, по чуть-чуть и за работу?
- Не-не-не! За работу - по полной!
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!
- Да... Они это могут...
- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает...
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
Никогда не ел яичницу под душем? Значит, никогда не опаздывал на работу!
Как лечь спать пораньше:
1. Никак;
2. Смирись.
Мальчик - мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево и много толстых мальчиков.
Иногда я плачу когда чищу картошку.
Не хочу что бы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
Сильная привязанность к люстре убивает.
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Никогда не делайте зло назло!
Гадости должны идти от всей души!
Иногда я чувствую себя бесполезным..
Но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Я женщина, а значит:
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА..
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Есть волшебное слово Надо! Ещё есть волшебное слово Нахрен!
И они прекрасно сочетаются между собой: Нахрен надо!
Олег хотел убрать в квартире
Взял веник швабру но потом
Его к дивану придавило
Котом |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Портал в другую реальность" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
