|
|
 |
 |
|
 |
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, писец, на работу идти некому...
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...
- Ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? Ну и как, нравится?
- Угу... Сегодня на вопрос "сколько время" на автомате ляпнула: "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?!"
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.
- Алло, это Одесса?!
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?!
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?!
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?!
- Послушайте, куда вы звоните?
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Диктор новостей:
У меня две новости, плохая и хорошая.
Плохая - на Автовазе был пожар!
Хрошая - сгорело всё!!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее!.. Таких денег у меня нет!!..
- Дай свои штаны померять.
- Ты в них утонешь.
- Утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Ты меня тоже прости.
- А что, есть за что?!
- А это тебе новая пища для паранойи.
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе. У меня опять макароны...
- Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
- Вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл.
- И что теперь? Обряд вуду будем устраивать?
- Зачем? Просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!
- Закурить... Не найдётся?!
- Я - боксёр... И три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
- Ты тут?!
- Да.
- У нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. Это ваш или звать охрану?
- Да наш. Зовут Михаил.
- Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество...
- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно!
- Нет, спасибо, мне перестала нравиться мистика и фантастика
Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет.
А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает.
Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Сексуальное одиночество" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
