|
|
 |
 |
|
 |
В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
- А сколько нужно этой ткани, чтобы сшить такую юбочку, чтобы были видны чашечки
- Возьмите 20 см - будет виден весь сервиз...
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?!!
- Блин, жадный как 30 евреев!!
- 29!
- Ты ещё и торгуешься?!
Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.
Охранник на пляже:
- Купаться ночью запрещено!
- Почему?
- Опасно!
- Почему опасно?
Он внимательно меня разглядывает:
- Ты что, из России?
- Да!
- Ну тогда иди, русским можно.
- Мальчики стали романтичнее...
- Да пидорами они стали!!
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.
У травматолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, это моя идея...
Замученный, запуганный заяц фирме Дюрасел:
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан?!.. И дольше всех карабкаться в гору?!! Только умоляю, не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!
- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.
- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.
Ну почему моя умненькая жена не понимает, что пожалев мне 20 рублей на пиво, приходится выкидывать трехлитровую банку огурцов, из которых я выпиваю рассол?
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по-барабану...
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Был у меня один приятель, Бандерос отдыхает. Ну и очень, надо понимать, мне хотелось сравнить видимость с реальностью, а он порядочный, ни-ни, дружим так дружим. Так вот я шла на всякие мелкие хитрости: к его приходу в гости наводила полный мейк-ап, причесочку и одевала то пижамку секси, то шелковый халат на голое тело, в надежде, что выстрелит. Ну что еще мужику надо, чтоб до него наконец дошло! Ждала я ждала реакции и вот наконец свершилось! Придя в очередной раз пообщаться, когда я находилась уже практически в трансе от своих фантазий он и говорит:
- Слушай, я вот что-то не пойму, зачем ты, когда баиньки собираешься, столько штукатурки на себя мажешь? Чтобы утром дольше поспать?
Вот такой вот блин облом у меня был, ну и кто он после этого...
Я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет...
Но, иногда, так хочется воскликнуть:
- Девушка!!! Неужели Вам так сильно хочется?!! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Мальчики стали романтичнее" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
