|
|
 |
 |
|
 |
Муж и жена.
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!.. Стой!... ты на что намекаешь?!!!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?!
- Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?
Моя подруга вернулась с юга, говорит:
- Со спины слазит кожа.
Отвечаю:
- Да, все змеи похожи...
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любого слесаря такие телки обхаживают, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да... Из военкомата...
- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?!
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?!
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не псих...
Я попросила у Деда Мороза тебя на Новый год.
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.
Бегай - не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Люди делятся на две половины:
Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».
Теперь о вечном. Вечно я, блин, без денег...
Получал 300 долларов в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30000 дол. - авось опять попадалово?
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!
Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая сволочь!
Завтра зачёт по линейной алгебре, впервые взял в руки учебник, автор - Э.Г.Позняк.
Они что-то подозревают...
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками: "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
Я конечно знаю, что телевизоры те ещё зомбоящики, но фраза "крокодил то не знает, что он круглый и мягкий как пончик" в одной из телепередач вогнала меня в полный ступор.... Пора в зоопарк, давно что-то я крокодилов не видал....
Если вас окружают одни дураки, то вы центральный.
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: "Подождите!". Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары мается, думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса - и от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали?!"
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Переставлял, уронил горшок на ногу.
В течении десяти минут помогал вырасти... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Ты на что намекаешь?!" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
