|
|
 |
 |
|
 |
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Я с мужем своим как в сказке живу!
Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!! Горшочек не ваааааари!!
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР".
Принесли ему одну шестую часть суши!
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так...
Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище!
Человек создал Бога.
Обратное еще нужно доказать.
Сказка о Спящей Царевне и, согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»
В Киеве отель «Турист» из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным
На вопрос гостя: «В чём проблема?» портье выдал коммерческую тайну: «Одну зирку зьилы тараканы».
У моего знакомого залезли в квартиру как был в отпуске и украли самое дорогое что там было - сигнализацию.
Свидание в парке. Он:
Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная...
(достает банку огурцов)
А достань дяде огурчик?
Гуляли однажды с любимой. Увидели дерево и начали спорить что это за дерево. Она:
- Это дуб!
- Нет!
- Это дуб! Видишь кленовые листья!
Ребёнок (7 лет) подходит к маме:
- Мама, только не увиливай и скажи прямо - что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
- Почему вопрос такой?!
- У нас в школе все только об этом и говорят, ...но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."
- Молодой человек, а вы знаете что человек произошел от обезьяны?!
- Профессор, я маму обижать вам не позволю!
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.
- А я вот когда режу лук, никогда не плАчу!
- ...бездушная скотина!
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
- Вы в каких отношениях??
- Мы авторизированы.
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
- У тебя зрительная или слуховая память?
- Девичья.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
- Откуда у тебя круги под глазами?!
- А ты думаешь легко жить напротив женской бани!!!
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?
- Ваше имя?
- Жопа.
- А полное?
- Полная Жопа.
В команду эстонской скорой помощи теперь входят плотник и батюшка.
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
Культурные новости:
Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик".
В такой позе спектакль еще не стоял.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядочность гарантируем.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Знакомый бизнесмен рассказал.
Встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. Ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. Мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Как в сказке" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
