|
|
 |
 |
|
 |
Как известно, дезинфекция - это процесс избавления от инфекции.
Но немногие знают, что демонстрация - это процесс избавления от монстров. Портреты монстров, от которых желают избавиться, демонстранты обычно гордо несут перед собой.
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!!
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Люди! Кто мы?!
Для врачей мы больные,
Для продавцов мы покупатели,
Для директоров мы рабочие,
Для гайцев мы водители,
Для следователя - подоздреваемые,
А для веб мастера мы вообще Трафик!!
Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"!
В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.
Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Нам, мужчинам, сложнее:
С одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались.
А с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: lineage2
Ходит охранник по кладбищу и читает:
- Здесь покоится...., здесь спит...
Почесал он репу и говорит:
- Блин! Все отдыхают, один я работаю!
- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что?!!
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
- Как называется первый День сессии?
- День Святого Вазелина!
Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!!!
Павел: Ссиськииииииии!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: Я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: Отстань! и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза молодой человек!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я - прелесть!! Я знаю, спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь! :)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: А что же главное?????
Павел: Ссиськииииииии!!!!
Разговор двух менеджеров.
Брат: в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево
Брат: чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке
Zmeika: вчем кайф?
Брат: сзади неслышно подкрадывается шеф
Zmeika: ооооооо, понятно, в чем кайф
Брат: мы его не видим
Zmeika: о, двлйной кайф.. он завязал вам глаза?
Брат: пока он не изрекает:
Брат: "Она тоже не выполнила план по отгрузке?"
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил...
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру? |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Ты у меня будешь первым" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
