|
|
 |
 |
|
 |
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение... Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее - приглядитесь, они где-то там...
Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!
- Ты чё, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.
- Приходи ко мне сегодня вечером Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слюшай, пачэму адын лук?.. Много лук!
- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
Не все рыбаки глупые!
Многие, но не все...
Одного такого в море на льдине вынесло - так он сразу подумал: "Ну, все - писец".
Молодчина, быстро всё понял!...
Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
Всё-равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
Кризису посвящается:
- Алло! Это ФСБ?!!
- Да.
- Мой сосед что-то ест!
- Вас поняли, выезжаем!
- Простите, вы русский?
- Если судить по зарплате - То да...
- Послушай, Маша, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я - представитель компании Кирби, могу ли я поговорить с хозяином или хозяйкой квартиры?
- Вы уже с ним разговариваете.
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Белый Господин.
Батюшка - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит...
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое говно...
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался...
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продается, про то и снимают...
Еду сегодня с работы в метро. Рядом со мной разговаривают два мужика, явно после пивбара, держась за поручни, и нервно переминаясь с ноги на ногу:
- У моего покойного деда мочевой пузырь был во-о-от такой! Колокол мог отлить. Ежели его перевернуть!
- Кого? Деда?
- Дурак! Колокол! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Это у вас кризис" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
