|
|
 |
 |
|
 |
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну, и кому она досталась?
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
- Мам, я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
И сказал Создатель женщине :
- Даю тебе грудь чтобы соблазнять мужчин и кормить детей...
А она в ответ:
- Обалдеть! Дайте две!
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек...
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии.
Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет его на молоденького...
Хорошо, что дураков выпускают различных модификаций.
А то задолбали бы однообразной тупостью.
Мой, сука, персидский кот, устроил на моем персидском ковре персидский залив!
Девочка Света купила себе маленького щенка.
А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами?
Совет девушкам.
Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
Мужик на своем автомобиле отъезжает от стоянки, после чего выходит из автомобиля и на парковочном месте оставляет табличку: "Место не занимать, шины проколю". Вечером возвращается, на его месте стоит асфальтоукладчик и рядом лежит шило с запиской: "Успехов!"
Во время сегодняшней прогулки мои сиськи набрали более 4000 просмотров.
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом.
И ведь, главное, не поспоришь.
Интересная штука:
"Чайник долго не остывает" и "Чайник долго остывает" - как ни странно, но обе эти фразы имеют одинаковое значение.
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
У меня вот теория есть - просто там из-за большого притяжения не встаёт.
Умное слово "коррупция" было введено в русский язык для того, чтобы не оскорблять чувство достоинства чиновников, называя их ворами...
В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.
Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России.
Их вроде бы дохрена, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого кретина.
Ну, не ем я манку на завтрак.
Не люблю, когда с утра каша в голове.
Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...
Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга?
Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший".
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отдааааай мои лучшие годы"... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Дайте две" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
