|
|
 |
 |
|
 |
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Фенечка твоя так пахнет приятно...
- Чем же?
- Духами твоими... вообще тобой... так приятно... как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают...
- Заинька... такой ты милый у меня...
- Надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала.
- Девушка, здравствуйте! А у вас есть презервативы поштучно?
- Нет, у нас в упаковке по три.
- А мне надо поштучно.
- Зачем вам поштучно?
- Я бросаю!!!
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
Приходит мужик к ветеринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети...
Ветеринар отвечает:
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
- А кто заставляет сидеть в тени?
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника.
Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Неправда!"
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
- Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
- Работать пошел, денег совсем нет.
- А эта пятисотка в руках – зарплата?
- Нет, образец.
Мужик пришел в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
В ресторане.
- Официант, что это вы мне принесли?
- Как вы заказывали... Харчо.
- Но я же заказывал щи.
- Повар сказал, наплевать. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Бог услышал наши молитвы" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
