|
|
 |
 |
|
 |
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..
- Я вчера на футболе был, такое удовольствие получил!
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...
- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671.140 евро.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остаётся верить?!!
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
Разговаривают две одесситки:
- Розочка, а что твой Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю его хоронили!
- А вы знаете, что наша Циля архитектор?
- И что же она строит?
- А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?!!
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Русско-украинский разговорник.
Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
- Как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу.
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает.
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
- Доктор, я буду жить?
- Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях.
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я...
- Хочешь логическую задачку?
- Давай.
- Что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
- Укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. Так?
- Нет! Правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!
Встречаются два приятеля.
- Кем ты сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут, уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...
В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Такое удовольствие получил!" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
