|
|
 |
 |
|
 |
Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят.
По завершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я сказку рассказала...
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
- А что поделать?
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Пока мы спим - враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
- Как у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари - народ простой.
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это еще зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Вот так просто уйти из авиации?
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
- Какие между вами отношения?
- Проникновенные.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот, думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
Приходит мужчина в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем?
Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Надули!!! Не говорящая!!!
Сороконожка:
- Тихо, блин - я обуваюсь.
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Первые два на него хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. Все три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Девушка приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
В МВД решили, что старый герб МВД "Щит и Меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты, Николаич, что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля.
Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает:
- Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба-злодейка!
Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна - то она кому-то мстит!
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
Сегодня на заводе увидел лозунг - "За БРАК расплата - твоя зарплата".
Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз...
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Ведь ты - тоже ее выбор.
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Изматывайте врага" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
