|
|
 |
 |
|
 |
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Мне очень нужна работа...
- Зачем?
- Как зачем? А жить я на что буду?
- Охотой и рыбалкой!
- Я против убийства животных...
- Так ешь живьем!
- Знаешь, Коля, со мной жена уже год не разговаривает после того, как я ляпнул одно слово.
- Круто, а мне это слово не подскажешь?
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...
- Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем!
- Да, и давно это у вас началось?
- В следующую субботу.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какую нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.
В лагере мальчик разбирает сумку.
Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает:
- Зачем тебе в лагере зонтик?
- Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем...
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Я должна отомстить! Я должна отомстить...
Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду.
И оставлю на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...
Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!" - не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
В жизни у тебя есть два пути.
Оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Забыл вчера кота покормить.
Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.
Недавно зарегистрировался Вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
С приходом холодов повесили за окно кормушку.
Не то чтобы из особой любви к птичкам...
В основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Рай с альтернативным климатом" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
