|
|
 |
 |
|
 |
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
- Мама, смотри какой я поросёнок!
- Почему ты, доченька, поросёнок?
- У меня штанишки грязные.
- И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
- Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты - мама, значит, ты - свинья!
Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
- Ментики смотрят документики!
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
3 года. Утром:
- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
- Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
- Я не трусцой, я в платьице!
Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «буденовку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:
- Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове...
Пятилетнее дите привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:
- Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем... Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
- А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
- А может, мы сейчас начнём плакать?
Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
- Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
- Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!
Оленьке 5 лет:
- Мам, эти носки чистый хлопок?
- Да, доченька.
- А зачем, тогда, ты их стирала?
Сын (2 года 7 месяцев):
- Как трудно одевать трусы - дырки три, а ног всего две.
По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?» Соня (5 лет 8 месяцев):
- А мы дома одеваемся!
Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах. Мой Торопыга:
- Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
Сын (5 лет 11 месяцев):
- Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
- А зачем они тебе?
- Буду иногда, детство вспоминать!
- Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! - эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.
- Мам, дай мне кисточку, - просит Петя.
Даю ему кисточку для рисования.
- Нет, мам, не такую!
- А какую, Петь?
- Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!
Виктория, 6 лет «открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
- Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
- Извините, мужчина, но салон только для баб!
Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички. По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка». Подскакивает с дивана, вытягивает руки:
- Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.
Монолог в машине:
- Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?
Едем с Андреем на машине. Андрей:
- Ой, а почему это мы подскочили?
- Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
- И мы его раздавили?!
Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ?! А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!
Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
- А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
- Куда, куда - на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
- Я не могу.
- Почему?
- Ручки маленькие у меня, - и демонстрирует ручки. - Много помидоров взять не могут!
Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
- Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
- Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.
С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
- Надо бы рукава засучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
- Что-то ещё, сынок?
- Да-а-а, пап... Рукава бы отсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
По случаю свадьбы сёстры нарядили Лешку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:
- Лизочка, ты такая красивая... Ну, как принцесса!
Лешка ходил-ходил, слушал и выдал:
- А я тоже красивый, как принцесс!
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
- Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
- Нет, второй. Сейчас первый буду...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
- У меня, когда я вырасту, будет такой же!
- Заработаешь?
- Зачем? Муж подарит.
- Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
- Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
- Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
- Мам, ну, не настолько же..
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
Доча говорит мужу:
- Папа, купи мне машинку.
- Какую?
- Ма-аленькую.
- А какую маленькую?
- Маленькую серенькую Тойоту.
Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
- У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
- Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
- Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.
Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!
Дочь, 6 лет:
- Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.
Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку». Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
- Папа, бежим! Мама поехала! - кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
- ...только автобус.
- Папа, а сколько сантиметров весит джип?
- В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
- Ух, ты! Какой он длинный!
Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
- Мама, я тут сижу и думаю...
- О чём думаешь, малыш?
- Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.
Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:
- Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние - у меня получились волосатые глаза!
Подарила доче помаду, она:
- Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Говорят дети" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
