|
|
 |
 |
|
 |
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
- Ладно. Вставляйте. Только чур не поджигать.
- Мама, дай яблоко!
- Лиза, а волшебное слово?
- Сейчас же!
Нашла лежащего деда, села ему на спину.
- Дед, ты лежи ровно, ровно... Ты удобный, как диван.
Сын (4 года) смотрит в своей комнате Том И Джерри, я захожу и он мне говорит:
- Мам посмотри, этот мышонок научился драться и отодрал кота.
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
- Отведай-ка силушки богатырской!..
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
- Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
Наш пятилетний сын, в последнее время, на вопрос «Как дела?» отвечает: «Всё спокойно!»
Надюшка, пятилетняя дочь приятельницы, лёжа поздно вечером в постели, не хочет спать и канючит:
- Мама, мама... Ах, мама, если бы ты знала, как я по бутербродику с колбаской скучаю!
Было малому года 3.
- Зачем тебе глаза?
- Смотреть.
- А рот?
- Кушать.
- А уши?
- Слушать.
- А нос?
- Для соплей.
В детском саду я играл в любовь с девочкой Наташей. Мама:
- Саш, а тебе нравится Наташа?
- Да, я её люблю!
- Тогда бери Наташу в жёны.
- Хорошо, а когда мы поедем?
- Куда?
- Ну, в Жёны....
Прихожу за своей красотой (6 лет) в садик. Выбегает навстречу мальчик и громко заявляет:
- А вы знаете, что ваша Лиза с Андрюшей женятся?
Я, что бы не шокировать народ, ответила что знаю, а вечером всё же решила поинтересоваться о планах на будущее у своей «невесты»:
- Лизунь, а вы что с Андрюшей женится собрались?
- Да.
- А когда?
- Когда взрослые станем. Андрюша хочет двух мальчиков, а я девочку. Он на работу пойдет.
Пауза...
- Это что, я с тремя ребенками одна нянькаться буду?
Снова пауза, обреченный вздох...
- Ну ладно, буду...
А я то думаю, что она у меня всё ещё маленькая.
Даша (3.5 года) слушает mp3-плейер сидя на диване. В наушниках весёлая танцевальная музыка, погода хорошая, настроение тоже. Но чего-то не хватает для ощущения гармонии жизни. Ребёнок снимает наушник с одного уха и, делая круговые движения рукой, говорит снующему туда-сюда по домашним делам отцу:
- Папа, покружись!
Полина поздравляет бабушку с Днём рождения. Нарисовала картинку с надписью:
«Дорогая бабушка, поздравляю с днём рождения»
Внизу подпись «Конец». На рисунке изображены в вазочке 4 цветочка.
P.S. Бабушка не обиделась.
Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
- Мама, смотри! Тетя гитару пилит!
У Славы эрудиция в области политэкономии:
- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
У Славы в папиросной коробке пчела.
- Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти её.
- Как же! «Выпусти»! Я её доить буду! Она мне будет мёд давать!
Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
- Как ты спал? Что видел во сне?
- Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!
- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки.
- А как же потом её на хлеб натягивают?
- Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
Люба, 3 года
- Мамочка, я тебя так люблю!
- А еще кого любишь?
- Люблю тебя, папу и телевизор!
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
К вопросу о замужестве. Когда моя Полинка была поменьше я задала ей вопрос:
- Когда вырастешь, замуж-то собираешься?
На что ребетенок ответил:
- Замуж... нет. Что там делать?
- Сынок, у тебя на лбу комар сидит...
- Блин! Он же наверное у меня все мозги выпил!
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах
- Да как же так получилось?, - с сочувствием спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..
Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
- Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
- От твоего «пойдем гулять» у меня уже в ушах звенит!
- А-а, так это у тебя! - ответил Саша. - А я-то думаю - откуда звон!
Глеб, 4 года
Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
- А я еще её любил...
Идём в баню - я, сына (5 лет) и его друг. Я, естественно, как баньщик, заботливо так:
- Всем мальчонкам по шапчонке.
А сын за мной тихонько так повторяет:
- Нет, лучше так: «Всем мальчонкам по девчонке».
Просыпаемся утром, в коридоре висит кусок обоев - кошка ночью повеселилась.
Я:
- Серёжа, неси клей...
- Мамочка, ты Пусе лапы будешь склеивать, чтоб не пакостила?!
Идем по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрестке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
- Мама смотри какой милиционер толстый - кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят оборачиваются.
- Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко с удивлением
- Мама смотри у него и попа в бронежилете.
Вадя (3 года 10 мес.)
Перед сном спросил, можно ли прийти к нам ночью, получил ответ, что сначала он должен заснуть в свей кроватке и поспать там…
В 1 час ночи выходит ко мне, сидящему за компьютером в зале:
- А я уже заснул!
- Если ты небудешь есть манную кашу, я позову Бабу ягу.
- Мам неужели ты думаешь что она будет её есть?
Решили побаловаться домашними пельменями. Сидим с дочерью, лепим. Вовка крутится около нас. Интересно. Саша начинает ему показывть как надо лепить пельмень:
- ...сочень складываешь пополам, и получается полумесяц.
Вова:
- Для тебя полумесяц, а для меня он - маленький чебурек!
Марина 2 года. О соске:
- Марина, мы ведь договорились, что соску в рот не берем, да?
- Это вы. А я беру.
И демонстративно запихивает соску в рот.
На завтрак ест яйцо. Спрашиваю сына (4 года):
- А вам в садике яйцо дают?
- Да, дают. Только вот так режут.
И показывает, как режет пополам.
- Половинку что-ли?
- Да, - вздыхает, - много же их...
- Кого?
- Детей, а яиц мало...
Дочь подруги Настасья порадовала перлом:
- Мама! Когда я вырасту, я выйду замуж за Сашу, Костю, Олега, Ваню, Диму и наверное Серёжу!
- Но Настенька! Так нельзя! У тебя будет один муж! Ведь папа у нас один.
- Мамочка! ну какая же ты дурочка! Ну, ты посчитай сколько у меня денежек будет! Ну, мамочка не расстраивайся, ну ты подумай сколько я тебе красивых блузок и платьев куплю!
Пришла в гости, подруга рассказывает:
- Представляешь! Забирала малую из садика (Настасья, 3 года) воспитательница пожаловалась что все мальчики её целуют в щёчки. Веду домой и объясняю что целуются взрослые дяди и тети, а ты ещё маленькая девочка. Настя останавливается и возмущенно так выдает:
- Мама! Ну, что я могу поделать? Мне уже сейчас хочется!
Разговор наш происходил на балконе - 2 этаж.
Замечаем под балконом Настасью с кавалером лет 5.
- Настя! Ну Настя! Можно я тебя поцелую!
Категорично так:
- Нельзя!
- Ну, почему?
- Мама сказала что целуются только взрослые дяди и тети! Мечтательно прикрывает глаза.
- Вот, вырастем! ТОГДА НАЦЕЛУЕМСЯ!
Женя (4 года) смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
- Если меня отмыть, я таким же буду.
По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5,8):
- А мы дома одеваемся!
Вчера папа пытается отправить Ярослава погулять, мотивируя тем, что на улице прекрасная погода и много детей, на что получает такой же мотивированный ответ:
- Я на улицу не пойду, не хочу, потому что я домашний питомец!
Настя, 5.5 лет. Я:
- Как дела в садике?
Настя серьезно:
- Мама, меня Игорь драл! Он всех в группе драл.
Я обеспокоенно:
- Как?!
- Ну дрался.
- А-а-а, а чего ж ты сдачи не дала?
- Я дала (гордо так).
- Так это тебя бил, а не драл.
- Не-ет. Бил - это если б я сдачи не дала, а я дала, так что драл.
4 года.
Идём по переходу, нюхает цветы. Один мужчина-прдавец подарил ей цветочек.
Через неделю проходим опять по этому же переходу. Она прямиком к этой точке:
- А у вас сегодня есть для меня цветочек? - спрашивает она у мужчины
- Нет.
- Ух... Ну дай хоть понюхать.
И всё-таки цветочек достался в очередной раз.
Ходили с дочерью по магазинам, в одном отделе Полинка увидела стенд с надписью «Уголок покупателя» и выдала:
- Уголок покупателя. Это что же, сюда покупателей ставят, когда наказывают?
Слушает сказку:
- ...родила царица в ночь, не то сына, не то дочь.
- Мама, это что мутант какой-то? Мне страшно слушать такую сказку!
Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
- Сейчас придём домой будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
- ...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА - БУДЕТ.
На днях...
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
- Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало...
Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
- Мама, давай оставим себе этого щеночка!
- Почему этого?
- А он с глазами.
Разделываю курицу на выходных к празднику, в голове уже вырисовывается кулинарный шедевр, вся в кропотливом процессе, тут сыночка (3 года без недели) наблюдая мои действия:
- Мамочка, ты курочку режешь?
- Да, мой котёнок.
- Рябу? |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Говорят дети" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
