|
|
 |
 |
|
 |
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Пап, а евреи, что кошек едят?
- С чего это ты взяла?!
- Ну ты же сам говорил, что у них там кошерная писча и все такое!
|
| «Неудобно получилось» - смотреть полностью |
Мужик в Доме Обоев рассматривает понравившийся ему образец.
Подходит продавщица:
- Вам чем нибудь помочь?
- А у вас есть такие же, но по-обамистее?
- ?!!
- Потемнее...
- Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чето неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! Онегин!!!
- Я щас повернула через сплошную двойную за 5 тыс руб..
- Две полоски это всегда дорого!!
|
| «Ты меня слушаешь?!!» - смотреть полностью |
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет - вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему бы не высосать всю кровь?!
- Как же тебе не стыдно сынок! Мы же вампиры, а не адвокаты! |
| «Кровососы» - смотреть полностью |
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Разговаривают две блондинки:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..
- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
|
| «У меня иммунитет» - смотреть полностью |
В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
- А сколько нужно этой ткани, чтобы сшить такую юбочку, чтобы были видны чашечки
- Возьмите 20 см - будет виден весь сервиз...
|
| «Мальчики стали романтичнее» - смотреть полностью |
- Все... Я уезжаю...
- А если мы тебя не отпустим?!
- Кто?!!
- Транквилизаторы.
- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
|
| «Я уезжаю» - смотреть полностью |
|
|
|
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
- Что такое блондинка после душа?
- Чистая глупость!
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине! |
| «Не в меня!!» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
|
| «Кому как повезёт» - смотреть полностью |
|
|
|
- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе ещё надо?
- Да хоть какого-нибудь!
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились!
|
| «Мы были счастливы» - смотреть полностью |
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...
Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
- Ты меня любишь?
- Ещё нет... Но попробовать можно!
|
| «Попробовать можно» - смотреть полностью |
- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....
- Девушка, а вы не боитесь садится в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?
|
| «Как познакомиться с девушкой» - смотреть полностью |
|
|
|
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
- Я вижу, вы держите пчелу.
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет. Шлюни шладкие хочешь?
|
| «Домечтались» - смотреть полностью |
|
|
|
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана".
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто писец.
|
| «Отмучился дядя» - смотреть полностью |
|
|
|
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "Дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
|
| «Как рога с плеч!» - смотреть полностью |
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным
- Да какой это вобще спорт!!! Несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать... |
| «Заходи, не бойся» - смотреть полностью |
|
