|
|
 |
 |
|
 |
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
- Я вижу, вы держите пчелу.
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет. Шлюни шладкие хочешь?
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!
- А правда, что раньше не было свободы слова?
- Неправда. Все могли говорить всё, что хотели. Правда, Герасим?
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...
- Поручик, - вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты что ж делаешь, твою мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Разговор 2-х друзей:
- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.
Звонок по телефону другу, подходит старший брат.
- Лешу к телефону можно?
- Не, он спит.
- Ну если проснется, то пусть позвонит.
- Что значит "Если проснется?!!"
В баре сидит джентельмен. Сильно выпивши.
- Официант! Повторить!
- Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
- Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю.
- И что вы видите?
- Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
- Простите, сэр, она выходит...
- Он умный, добрый, ласковый, - скажет женщина и выйдет замуж.
- Пусть дура - зато ноги красивые, - скажет мужчина и женится.
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
- Здравствуйте! Мне нужен тур с перелетом до Вероны!
- Очень жаль, но перелеты до Вероны закончились, такие туры будут возобновлены только следующей осенью.
- (мечтательно): Да? А какими они были, эти туры?
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу....
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Етвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Из бывших советских республик я был только на Кубе...
Там победил коммунизм - шлюха и мыло стоят одинаково.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...
У проститутки всегда забот полон рот.
Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо! сейчас...", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили? Подошел поближе... Кто же знал, что они, падлы, петарду в говно ставили?!!
Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу-наногу - а носки-то разные! Ну, поприкалывались, только остыли, приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные! Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут началось!!!
Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженный видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
- Какой еще сказки, Саша?!
- Вяленький Цветочек!..
Свидетели всплакнули
Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик? Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил общее мнение:
- До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу женится. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Домечтались" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
