|
|
 |
 |
|
 |
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Скажите, а вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
- Сегодня красил забор, комар между лопаток укусил - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!!
- Ой, что-то я боюсь дрова идти рубить...
- Дорогой, я купила тебе подарок.
- Вау, ну давай скорей.
- Сейчас надену.
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет.
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
|
| «Я купила тебе подарок» - смотреть полностью |
|
|
|
Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение.
И, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Премьера.
- Пожалуйста - миллион баксов!
- ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
- Вова, не трогай каку!
- Да ладно, я только до Хабаровска прокачусь...
- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза - всё солью завалено.
|
| «Не трогай каку» - смотреть полностью |
|
|
|
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
|
| «Девушка сентиментальная» - смотреть полностью |
|
|
|
Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...
- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
- С меня тут все ржут!
- Что так?
- Я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года. А они это слитно услышали!
|
| «Представьте меня на вас» - смотреть полностью |
|
|
|
В театре идет премьера спектакля.
Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации...?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?! |
| «Премьера спектакля» - смотреть полностью |
|
|
|
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет пять плюс восемь.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
|
| «Хочу, чтобы лето не кончалось» - смотреть полностью |
|
|
|
- Камасутра - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...
- Мадам, мы к вам зайдем?
- На чай?
- На кондиционер!
- После приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается...
- Потому что лежишь в обмороке?
- Слушай, презервативы без смазки еще существуют?
- Что, нашла себе кого-то?
- Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
|
| «На кондиционер» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
- Сынок! Скажи тетеньке - спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нафиг, спасибо?!
- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?!
- Я им обеспечила групповуху - запутала все снасти, полдня трахались!
|
| «Бабник» - смотреть полностью |
|
|
|
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. |
| «Спираль» - смотреть полностью |
|
|
|
В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.
- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайтах знакомств.
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
|
| «Куда делись некрасивые» - смотреть полностью |
|
|
|
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...
Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели.
Опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси...
Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем...
|
| «Коля из Бутово» - смотреть полностью |
|
|
|
Студентка заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
- Я пока на работе. И меня примотали скотчем к креслу...
- Так что там? Мне есть смысл тебя ждать?
- Ща узнаю.
- Ты что, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня?
- Нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу!
- Я думала, что про скотч была аллегория...
- Нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"
|
| «Работай, скотина» - смотреть полностью |
|
|
|
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - спрашивает лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- МВД России обещает ценным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Всё верно, сначала они дубинками морду разукрасят, а потом закопают в лесу.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
|
| «Нанотехнология» - смотреть полностью |
|
|
|
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку".
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил...
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- ?!!!
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
|
| «Консервная банка с мигалкой» - смотреть полностью |
|
|
|
Жена позвонила и попросила привезти деньги.
Приезжаю, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
- А почему только три тысячи? Я же просила три или четыре!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- А у тебя есть машина?
- Ну пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну парень без машины не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... (с тоской в голосе).
|
| «Зубы под угрозой» - смотреть полностью |
|
