|
|
 |
 |
|
 |
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
- Сынок! Скажи тетеньке - спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нафиг, спасибо?!
- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?!
- Я им обеспечила групповуху - запутала все снасти, полдня трахались!
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
- А как у неё фигурка?
- Ну, как тебе сказать... Ровная.
- Это как?
- 90x90x90.
- Ну хотя бы сиськи есть.
- Сисек нет. Есть обхват груди.
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.
- А можно Свету?
- Она переехала.
- Кого?..
- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени:
Благотворительная акция или чёрный пиар.
Большинство женщин любит ушами!
Меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Вашему ребенку 13 лет...
Он не умеет курить и ругаться матом?!
Он не пробовал водку и секс?!
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.
Ну-ну, делай-делай.
Только помни, что грань между "Сча чуток подправлю и будет хорошо" и "Ох, блин, что же я наделал!" - ооочень тонка.
Нет, ну как Вам?
Рубрика знакомств, в газете "Из рук в руки"...
Сегодня дочка (2 года) со слезами требовала IT-шку.
Последовательно отдал в игру IPhone, ноутбук, компьютер, навигатор...
Слезы не прекращались.
Оказалось - нужна "Растишка".
Евро - это доллар с учетом НДС.
Слон - это ягода!
К такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.
Девушка пишет...
Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.
Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
Я - очевидец данной истории. В магазине парнишка - коллега просит дать ему бутылку "Сразу-кола". Мы в недоумении, продавщица тоже... Всё встало на свои места, когда парнишка показал на эту колу. На бутылке красовалась надпись: "Crazy Cola".
А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного дольше предыдущих?
Иду сегодня на работу.
Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви".
Закрыто.
Читаю вывеску: "Мастер болен".
Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".
Сделал скриншотов с Гисметео - зимой смотреть, греться...
Петров был слаб в арифметических вычислениях.
И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!
Экономический анализ показывает, что Россия становится всё более убыточным непрофильным активом Газпрома... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Бабник" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
