|
|
 |
 |
|
 |
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
- Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США?!
- А у нас гайцы за парковку штраф вломят... Там нет объявлений на подобии "Принимаем цветмет дорого". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.
- Мой комп, кажется, умнее меня.
- С чего бы это?
- Расчищал место на винте под WOW. Комп предложил удалить неиспользуемую папку "девушки"...
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограниченно.
- Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал. Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.
- Вот знаешь, что меня в тебе больше всего раздражает?!
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "Не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "Хорошо, не буду".
- Вот как выйти на какой-нить форум? Например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины... А мне нужна не реклама, а объективная информация.
- Я всегда делаю так: пишу "самсунг гавно" - и тут тебе любые форумы.
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Привет не видела сегодня Олега после 11:00?!
- Привет! Как бы тебе намекнуть так помягче... В общем, я у вас уже полтора месяца не работаю!
- Блин, ну почему в самый ответственный момент тебе обязательно нужно ступить?!
- Куда ступить?
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Укладываю спать сына, 3.5 года.
Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят..."
Сын:
- Пап, не подружки, а подушки!
Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях).
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
В России начали выпускать грузовой вариант "Оки".
Теперь в супермаркете можно не брать тележку.
С маленькой зарплатой как с маленьким членом - жить можно, если никому не показывать.
С детства говорили, что самое страшное - это быть равнодушным.
Убедили - теперь я всех ненавижу!
Патруль милиции задержал двух пьяных филологесс, когда те исправляли вывеску магазина "Обои" на "Оба".
Мои родители часто говорят мне, что "компьютерные игры - это тупо".
Но своё свободное время проводят за просмотром телешоу "Дом 2".
Мне обидно...
Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Журнал "Мурзилка" за 1983 год.
Там скороговорка детская.
Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки.
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Вы когда нибудь видели монашку с косой?
Страшно было до усрачки...
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... Чот ссыкотно стало!
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
Везёт же женщинам!
Отработала тихонько своё, пришла домой, не торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы: спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь
Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей.
Естественно, допрос.
- Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие вааще глобальные...
- Пожалел значит. А сколько раз?
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное - за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...
Не вздумай меня обижать!!!
Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы, а знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Девушка сентиментальная" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
