|
|
 |
 |
|
 |
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом: "Проклятый рефлекс!"
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... Так ты еще и девушка...
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю я это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!
Тонет пароход, все бегают и кричат...
Hа корме сидят два еврея.
Один поддался панике и тоже бегает и кричит.
А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногрупникам уже пришла повестка из военкомата.
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?
- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
- И вообще, Сема, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Муся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- Хаим, наш сын станет скрипачом.
- Но у него же нет слуха!
- А слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.
- Слышал, три спутника глонасс упали... Это не вы делали?
- Нет. Если бы делали мы, то они бы даже не взлетели.
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Врач - пациенту:
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков.
Лекция по философии.
Препод говорит о разнице между материей и сознанием.
Мол сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто.
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным...
Однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
- Отдаться не интересуетесь?
В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль.
И послали в городскую больницу.
А в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Вчера ощутил все величие наследия СССР.
Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино, а потом долго и счастливо его пилила.
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя!". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от БМВ Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "Если твой сын сдаст, то она твоя!"
А не пора ли уже на российском гербе поменять скипетр и державу на пилу и мигалку? |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Проклятый рефлекс" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
