|
|
 |
 |
|
 |
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь моего зама к увольнению: у него сердце слабое.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
- А бутерброды?!
Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
- Вини, Вини, что с тобой?!
- Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
- Что-то у меня сеть не пашет...
- Потому, что она для этого не приспособлена. Сетью рыбу ловят, а пашут - плугом.
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?! А?! Ну, было?!
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "Наша экономика - в глубокой рецессии"...
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.
Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
Девушка спросила:
- А что ты сделал для меня в последнее время?
Я, как всегда, ответил честно:
- Ну, я тебе перестал изменять.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?!
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк.
Красная Шапочка:
- Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды...
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
Если ты идёшь против ветра, то можешь не бояться плевков в спину.
Вы знаете, на что предлагает заменить имя "Илюшка" MS Word 2002?!
Илюша, Клюшка, Плюшка, Шлюшка.
Слов нет. Уроды.
Micro$0ft mustdie.
За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи.
Человечество - это максимум, что удалось выжать из обезьян.
Сегодня сходил в школу на родительское собрание.
Понравилось напутствие сына перед самым выходом:
- В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
На мой вопрос моей знакомой, которая работает бухгалтером: "Сколько ты встречаешься со своим МЧ?"
Она твердо и уверенно ответила: "Четыре квартала", то есть год.
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Эпидемии, пираты. Cредневековье, мать его...
Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы.
Для перевозки крысу посадили в коробку из-под кошачьего корма.
Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!
Вечер, осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же приходят две смс.
Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом в три минуты.
Первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю, куплю.
Читаю вторую. "Может, сходим погулять?" Много думал...
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Вот такого вируса, у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
Объявление в библиотеке.
- Братва, оказывается Толстых было много. Если не в падлу, называйте имя.
Вот интересная штука...
Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется.
Не друзья, а одно название...
Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!
В жизни так не хотелось работать, как сейчас не хочется.
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Тут наш начальник отжег...
Пошел к гендиру счета подписывать на расходку.
Гендир и говорит: "Вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?"
Начальник ему: "Ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию".
Гендир аж поперхнулся, сказал "Не надо" и быстро подписал счета.
Так-с, я к начальству за дюлями... Кому-нибудь принести?
Пока вы жаловались на жизнь, она закончилась. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Знак примирения" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
