|
|
|
|
|
- Мне тебя не хватает. - Правда?! - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
- Ну так что? Секса не будет? - Меня всегда поражало это... - Что? - Мужчина, чтобы добиться женщины готов на все... Цветы, подарки, посещения ресторанов и кино, а женщина может просто прямо заявить: "Мне не хватает секса! Быстро в постель!" - Мне тебе цветы подарить что ли? Ну пойдем в кино?..
На экзамене по обществоведению, профессор: - Как звали первого мужчину? Студентка (смущаясь): - Валера...
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
- Почему работу так часто называют борделем? - А как ещё называется место, где тебя трахают за деньги?!
Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
- Алло, доктор?! - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
- Где отдыхал? - На Тенерифе. - А это где? - Не знаю, я на самолёте летал.
- Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть изолятор, правила для всех одинаковы!
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: - Мальчика ждёте? - Нет, девочку, она здесь акушером работает.
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...
- Господа, посоветуйте, что подарить таможеннику. Интересует что-то типа статуэтки, бюста, герба - какой-нибудь символ, который ассоциируется с таможней. Вобщем, приветствуются любые мысли на эту тему. Спасибо всем ответившим. - Подарите 100 баксов. Там и герб, и символ, и с таможней ассоциируется...
- Ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу. Но весь диплом за тебя писать не буду. - Ну, это само собой, титульник я сам сделаю.
Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?!
Парень с девушкой общаются. Девушка: - А мне вчера подруга смс прислала: "Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?!" - И че?! - Все, теперь только в руку...
Хосспади, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку... А мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней... Дурдом!
Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок. Около часа провозился, но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: - У нас посуду украли из раковины!
Экспортное название автомобиля для Финляндии - Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук. Возникает вопрос: неужели в русском Лада Калина имеет иное значение?
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание вопрос: Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?!
По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
Моя 4-летняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату, треплет его по животу и говорит: - Хорошенький такой, молоденький...
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка - она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот... Мои родители всегда хотели собаку... |
| |
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Мне тебя не хватает" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|