|
|
 |
 |
|
 |
Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?!
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Проходил диспансеризацию. Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
- Нет. Курю, выпиваю, ночные онлайн игры ...
- Женщины?
- Нет, с девушками туго.
- Мда... Всё зло от женщин. Здоров.
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Хаббл - самая дорогая приблуда для создания обоев на рабочий стол.
У меня такие друзья - они могут всё!
Но из этого всего, мало чего хорошего получается!
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?!
Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...
Вчера насмотрелся немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею.
Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
В отдел штучных товаров поступили новые штучки...
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!"
Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя...
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность.
И измеряется оно в долларах.
У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль - а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр?!
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу...
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
- Решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля.
- И как?
- Через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня.
- И что ты думаешь?
- Вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать. пока мне ответили, я чуть не сдох.
- Что посоветовали?
- Позвонить в скорую...
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Запись в уголовном деле кровавого маньяка-убийцы:
Отклонения начались ещё в детстве, когда он обрывал крылышки у прокладок...
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
При детях обсуждали с мужем как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе - ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов - и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, схомячил все его запасы, застрял в двери и т.д.) Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, целый буфет мёда и сгущенки?! Чтобы пришел какой-то медведь и всё бесплатно сожрал?!!
Не нашёлся, что ответить... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Жизнь только начинается!" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
