|
|
 |
 |
|
 |
- Ты представляешь? Машка разбила подбородок.
- Ну, ничего страшного, у нее второй есть.
- Привезешь мне тамагочи?
- Я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать...
- Ага, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
- Мамочка, милая, а меня Паша назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин?!
- Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает.
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- Нам надо расстаться.
- Что?!
- Ой, не тебе.
- Чтоооо?!!!
- Блин...
- Как я люблю гулять по ночам...
- Так ты романтик?
- Неа... маньяк.
- По правде сказать, я больше ценю в мужчинах мозг, а не тело.
- Логично! Тело с годами дряхлеет, а вот мозги трахать можно и в старости!
- Это 76-45-63?
- Нет
- А какого хрена трубку взяли?!
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
- Ну и чо, знаешь сколько таких россиян в Англии.
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами!
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
- (она, оборачиваясь) Чавоо?!
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Вечер, улица, мужик, на пути - компания молодых людей:
- Эй, мужик, прикурить не найдется?
- Да, ребята, а вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь.
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
- (девушка задумчиво) У меня было что-то в голове... . .
- Мозг?!
- Неее! Что-то важное...
Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги говорят:
- У тебя же муж в командировке?
- Я тоже так думала...
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Нифигасе ты разбогатела! А я буду кофе!
Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Еду в лифте, со мной бабка зашла, говорит такая:
- А ты из 36 квартиры?
- Да.
- Вот у вас там кондиционеры висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно.
- Не врите, я его ни разу не включал.
- Ну будет же капать значит!
Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену.
Сегодня утром, как обычно, вышел на работу, взял мусор. Подхожу к контейнерам - там ковыряется бомж с четырьмя собаками. Одна из них начала на меня гавкать, на что бомж сказал: "Люська, фу!!! Свои!" На выходных иду покупать костюм...
Никогда не говорите: я ошиблась.
Говорите: надо же, как интересно получилось!
И каждую ночь оборотень Маша превращалась в бревно...
Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих.
Популярность? Нет! Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Прелестная девушка" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
