|
|
 |
 |
|
 |
Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.
- Неужто сибирская язва, Вася?
- Фиг там... Триппер!
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
- Посоветуй чё-нить веселенькое...
- Посмотреть, послушать, покурить?
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!
- Ты мну ждешь?!
- Угу, мну в ожидании.
- Пошляк!
- Ну че, приготовила жинка пирог?
- Приготовила, но я не стал его есть.
- А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной...
- Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в Яндексе. Читает, уходит. Я залезаю, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что можно. Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
Сын, после того как посмотрел передачу о здоровой пище говорит отцу:
- Папа, а это правда, что от мяса быстрее стареют.
- Да, сынок, после 80-ти.
- А если жить без мяса?
- То после 40...
Мужчина пролетает на машине на красный, его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000.
- Хорошо. Садись.
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Тузику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
Муж - другу:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.
Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.
- Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
- Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
- Оппа...
- Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование...
Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
- Я спросил - зачем?
- Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.
Выгуливал девушку, значица, в опеpу. Пpемьеpа, "Евгений Онегин".
Рядом сидят два каких-то малолетних гопника.
Как их занесло в опеpу следствию неизвестно.
Диалог после увеpтюpы (цензуpиpованный ваpиант):
- Бля, а где же оpкестp-то?!
- Так они, бля, под фанеpу...
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.
А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это столько накакал?
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?!
- Русалочка?..
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
Добрый совет:
Находясь в Тель-Авивском аэропорту "Бен Гурион" крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"
Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием, что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох...
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, Думу в парламент...
Но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п...асами так и будем.
Бесконечный цикл - это когда зеваешь в общественном транспорте
Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот...
Обгоняет, перебегает через дорогу и бежит уже по правой стороне обратно.
Наводит на мысли...
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных.
Один поскальзывается на траве и падает вперед.
Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...
Вчера на автобусной остановке увидела девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.
Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные... " и уходит.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
- Кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Пора что-то делать со своей рассеянностью...
У меня фен в ванной висит на гвоздике. Искупалась такая, вытерлась, оделась. Пошла сушить феном волосы. Сняла с подставки душевой шланг, встала перед зеркалом и включила воду на голову. Посушилась, короче...
Это лечится? |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Белокурая лохудра" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
