|
|
 |
 |
|
 |
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты?
- Ты меня не любишь...
- Зайка, ну дай хоть пять минут отдышаться!
- Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
- И какую же?
- Встаю с кровати!
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
- Поздравляю, сразу вот видно: вы женились... Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это самое первое, чему жена научила меня.
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, что бы купила.
- Ну да, потом будет заставлять причесываться!
- Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
- Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия и понеслось...
Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!
Идущую девушку окликает сзади молодой человек:
- Девушка, какие у вас прекрасные зубы!
Она оборачивается:
- Но откуда Вам знать, вы же видели меня только сзади.
- С плохими зубами такую жопу не наешь!
Что должен уметь каждый мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно;
2. Молча жрать, если не вкусно...
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
На вопрос "Почему в Британии нет антисемитизма?" Черчилль ответил:
- Просто британцы не считают евреев умнее себя.
Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Заглянуть в холодильник - это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.
Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось.
Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство...
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков...
Она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.
2016-й год.
Депутат Госдумы, узнав, что больше ничего запрещать, просто пнул собаку.
Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.
Я опять вчера лёг сегодня. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Рефлекс" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
