|
|
 |
 |
|
 |
- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...
- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон проник посторонний!
- Что он делает?
- Он икает сильно! Говорит, он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал пиво с водкой мешать!
- Так, чучело. Из параллельного мира полицию вызывай, сюда еще раз позвонишь, тогда точно приедем: и тебе, и двойнику таких дюлей отвесим!
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
- Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти!
- Нет, они слишком светлые...
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться!
- Я с незнакомыми мужчинами в лифте не знакомлюсь!
- Вот и чудненько! Разрешите представиться: Маньяк!
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? - недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей.
Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
Жена мужу:
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижётся у знакомого мастера.
Вдруг тот удивляется:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну, начальник спросил, че реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
Жена в обед звонит на работу:
- Починишь компьютер вечером, когда вернешься?
- А что с ним случилось?
- Мне в скайп прислали сообщение, что комп взломали и это вирус, дальше ссылка на фотку...
- И ты открыла и подцепила вирус?
- Нет, но сейчас открою...
Я знаю одно прекрасное упражнение для похудения! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево... Продолжайте каждый раз, когда вам предлагают вкусненькое.
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище...
Больной на голову какой-то. Так и не пришел.
Дети не матерятся при взрослых. Взрослые не матерятся при детях...
Забавная игра в приличных людей.
Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами...
Боже! Отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было...
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте.
Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: "Пружины". Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку, спрашивает: "Какие же у пружин недостатки?" - на что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: "Скрипят".
На женском форуме: "Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
Позвонили из посольства Страны Иллюзий.
Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Страна Иллюзий" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
