|
|
 |
 |
|
 |
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, - труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал, что еще и ухаживать надо!
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "писец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блйадь! Да, папа?
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
Риэлтор с женой в постели.
Жена, разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
После сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает.. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Девушка, идите так" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
