|
|
 |
 |
|
 |
История абсолютно реальна. Изменены только имена. В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
|
| «Звонок из космоса» - смотреть полностью |
|
|
|
Завод наш только запустили, оборудование немного приработалось, операторы кое-чему научились (тобишь, как кабелюку делать)... И вот, в один прекрасный день, на должность вступил финский техдиректор Марти П., и очень он любил по цеху ходить, смотреть как продукция изготавливается...
В-общем, в тот день пришёл он на "оболочку", работал там Коля Н., который с сотоварисчами делал шото типа 3-ёхсотки. Линия на ходу, но чёто "не клеится", вроде нормально заправлена, а чёто не так. Колян матерится на всю "оболочку", чем есно привлёк Мартина. Финтех подбегает к оператору и с нескрываемым интересом слушает отборную речь. По ходу пьесы Марти пытается выяснить у Коли, шо не так, почему и в чём причина, слыша в ответ:
- Да бля дёргает, фольгу заминает, в головке экструдера, пучёк тормозит, нах!!!
|
| «Сложный русский» - смотреть полностью |
|
|
|
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим.
|
| «Прыжок с шестом» - смотреть полностью |
|
|
|
Брел я как-то по первому гуманитарному корпусу и думал, что надо бы мне зимнюю тоску и общий авитаминоз начинать как-то развеивать... И точно под эти мысли повстречалась мне прекрасная дева, чьей благосклонности я возжелал добиться в рамках вышеуказанной программы мер... Поскольку удовольствия терять время на ухаживания за предметом я тогда еще не постиг, решено было применить штурм унд дранг, и на следующее утро я к предмету подошел... Дева курила у раскрытого окна...
- Привет! (рука в кармане наизготовку)... Знаешь, ты мне очень понравилась! (рука из кармана)... И я готов провести с тобой остаток жизни! (на запястье девы защелкивается браслет от наручников, выпрошенных на время у знакомого мента - второй браслет был защелкнут на запястье у меня). Так что соглашайся поскорее! (ключ, промелькав перед глазами предмета страсти, летит в открытое окно)...
Дева меланхолично затягивается:
- Ключ один?
- Ага!!! - это я жизнерадостно подтверждаю. |
| «Любофф» - смотреть полностью |
|
|
|
Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и клал на свой счет энн-ую сумму денег, причем - все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день. А теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитывали этот весь меляк!!! Но главное впереди...
|
| «Наш дедуля :))» - смотреть полностью |
|
|
|
Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине. Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых. Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке. Между столиками же не поместилась она...
Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало. Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с другой - кустья и деревья. Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались долго...
|
| «Хозяева жизни» - смотреть полностью |
|
|
|
История моя такая, про общение с доблестными ГИБДДешниками и ОМОНовцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта, находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит, значит, пост ГИБДД. И как назло - в эту ночь у них была какая-то операция совместно с ОМОНом...
Вот. Еду, значит, мимо поста, меня останавливает гаец - типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному-то бояться ходить) и говорят:
- Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...
Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи Омоновцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу, у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- Это что?!
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить) Я им и говорю:
- Это Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот Камертон?!
|
| «Камертон» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел.
|
| «Тьма» - смотреть полностью |
|
|
|
Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно, гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше, он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе, в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков...
|
| «До ветру» - смотреть полностью |
|
|
|
Как бы то ни было, чувство гордости во мне неизбывно - все-таки именно мне принадлежит честь создания одной из самых красивых и впечатляющих легенд переводческого мира... Многочисленные свидетели - переводчики, сотрудники Совинтерфеста и т.д. - живы и могут подтвердить, что это правда.
Итак: 1983 год. Преддверие Ташкентского кинофестиваля. Круглые сутки работает отборочная комиссия, все невероятно устали. В день отбираются и распределяются десятки картин. Все их надо пересмотреть, причем внимательно: цензору - чтобы знать, что резать. Техникам - чтобы заметить дефекты пленки. Составителям программ - чтобы совместить два фильма, из которых состоит любой фестивальный сеанс... Редакторам надо сделать краткий обзор картины для включения в каталоги, переводчики должны ознакомиться с сюжетом и начать готовить монтажные листы. Работа кипит. Отдыхать некогда..
|
| «Итория одного перевода» - смотреть полностью |
|
|
|
Эту правдивую историю мне рассказал слепой музыкант на краковском бульваре.
Ах, как часто наша быстротечная жизнь зависит от одного слова, взгляда...
Вам, мой дорогой читатель, я думаю, не надо объяснять, кто такая королева Ядвига? Я так и предполагал. Ну, а кто такой шут Алекс, блиставший при лучших дворах Европы? Ладно, ладно, верю.
Итак, случилось это в замке королей Ягейло. Что бы вы сделали, будучи на месте Алекса, если бы вам, после концерта, на котором вы блистали, самая неприступная красавица, королева Ядвига, сделала ресницами вот так? Этот знак и доныне в моде, но первой, как утверждают историки, им овладела Ядвига (а уж её придворные историки, без сомнения, самые объективные).
|
| «Королева не простила» - смотреть полностью |
|
|
|
В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей - Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".
- Может, на улице покурим? - неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас дым вреден.
- Шо опять?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой - через камин все вытянет.
- Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, - Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя попросить. |
| «Опять..» - смотреть полностью |
|
|
|
Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу как родные и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.
Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазнобы сообщение:
- У меня задержка около 3м. Что делать?
|
| «Задержка» - смотреть полностью |
|
|
|
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины - строители, самые примитивные из приматов, так те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
|
| «Комендант» - смотреть полностью |
|
|
|
Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке.
- Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали!
- Какого нахрен Бен Ладена?
- Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить.
- Ну давай, заводи своего террориста.
Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный.
- Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели.
|
| «Охотник» - смотреть полностью |
|
