|
|
 |
 |
|
 |
Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать изысканное чувство юмора.
Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике.
Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту.
Я ей говорю:
- Не стучи, никто не откроет.
И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки бантиком спрашивает:
- Там никого нету?
Тут, как говорится, мы с женой легли, а доча удалилась в ванную.
Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет... |
| «Дочкин юмор» - смотреть полностью |
|
|
|
Вы не задумывались над происхождением фразы "Медвежья болезнь"? Смысл наверное знает всякий (по-русски можно описать ее кратко и емко - обосраться от страха). Но почему "медвежья"? После того, как мне рассказали эту историю, я понял откуда пошла такая фраза :)) Так вот, сама история.
Бригада лесорубов рубила просеку рядом с одной из деревень. День близится к вечеру, бригада уже собирается идти в деревню на ночлег, а один лесоруб решил остаться в лесу на ночевку: "Мол, не дереве ночлег устрою. Погода теплая и все-такое". Его остальные работники предупредили, что по лесу бродит много животных, но он отмахнулся, мол, на дереве не достанут....
К слову сказать, у одного лесоруба была медвежья шкура, и вся бригада решила пошутить над любителем природы: один из них нарядится в шкуру и полезет к этому любителю природы на дерево. Но, в компании нашлась, добрая душа, которая не оценила этой шутки, и "лесному жителю" поведала: "Над тобой пошутить решили, тебе ночью на дерево медведь полезет, это не медведь, а один из нас будет в шкуре медведя". Любитель природы поблагодарил его.... Ну вроде, всё, бригада пошла в деревню, мужик полез устраиваться на ночевку на дерево.
|
| «Медвежья болезнь» - смотреть полностью |
|
|
|
Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю: "Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери."
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане...
За дверью стоят два мужика и держат гроб. Задают вопрос:
- Куда нести?
У меня мысли: "Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все организовывает похороны".
Пытаюсь отбиться:
- Мужики, да я вроде еще живой.
На это они мне заявляют:
- Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не тяни, нам еще примерить надо.
|
| «Примерка гроба» - смотреть полностью |
|
|
|
Принес домой бревнышко.
Трехлетняя доча интересуется: зачем?
Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть.
Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой.
А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так:
- Мама, нам нужно завести бабла!!!
От такого предложения мама отказаться не смогла... |
| «Мама отказаться не смогла» - смотреть полностью |
|
|
|
Это было новоселье нашего с Лехой общего друга. Праздник давно уже подошел к своей завершающей стадии и все гости выпили на посошок раз восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из привезенных им с собой табуреток, трепался с гостеприимным хозяином, выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена - Ольга, грустно придерживала ногой стопку таких же, но уже "свинченных" табуреток и была в плохом настроении. Мало того, что ей по жребию выпал руль их с Юркой общей машины и весь праздник прошел мимо, так еще и по всему было видно, что домой она повезет совершенно никчемное тело. Видя такую грусть симпатичной тетки Леха не мог не спросить:
- Оль, может чем помочь?
- Чем же ты поможешь, Леха, - Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину могучую фигуру, - его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь. А мне еще табуретку свинчивать.
- Нет проблем, - Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо.
Он подошел к Юрке и одним движением выдернул из под него табурет.
Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только что открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уж зажмурил было глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным конишончиком, как из-под него вылетел табурет...
|
| «Мой сын» - смотреть полностью |
|
|
|
Дочке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше... Начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого она весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться:
- Да вот, внуча, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.
Думала ровно секунду:
- Дед ты что?! У меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду?!! |
| «Генетическое» - смотреть полностью |
|
|
|
У отца в бригаде слесарил лет дцать назад мужик один, Лехой звали. Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был появиться в понедельник с утра.
В голову лезут всякие невеселые мысли (завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет: фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности.
Все печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие, главное, на заводе не вздрючат.
|
| «Диагноз ветеринара» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Дело было в коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы...
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену.
Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос:
- А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая:
- Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен?
Ученик с ходу отвечает:
- Конечно, знаю, это выпускники нашей школы! |
| «Наша школа!» - смотреть полностью |
|
|
|
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? |
| «Именная вещь» - смотреть полностью |
|
|
|
Был у нас в колхозе такой тракторист - Ваня "девять га". Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его, председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного, допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га - это такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея лесом шесть километров, и всё.
Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток прямо замертво.
|
| «Девять га» - смотреть полностью |
|
|
|
Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж. Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5-литровую канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь - холодно.
Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50 грамм.
6 х 50 грамм - отметили разгрузку листов левой стены гаража.
7 х 50 грамм - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик). |
| «Установка гаража по-нашему» - смотреть полностью |
|
|
|
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
- Мама, смотри какой я поросёнок!
- Почему ты, доченька, поросёнок?
- У меня штанишки грязные.
- И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
- Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты - мама, значит, ты - свинья!
Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
- Ментики смотрят документики!
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
3 года. Утром:
- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
|
| «Говорят дети» - смотреть полностью |
|
|
|
Однажды - давно это было - приехала я к своему молодому человеку. Жил он в Москве (к тому, что не в деревне). Лет ему тогда было около 30 (к тому, что уже не мальчик). И работал он в прокуратуре следователем (к тому, что с логикой по идее должен дружить). И вот что-то понадобилось мне в ванной в то время, когда он принимал душ. И попросил он подать ему зубную щетку. Надо сказать, что жил он с родителями, поэтому в стакане с зубными щетками стояло сразу несколько щеток разной степени старости.
Естественно у меня возник вопрос:
- А какая из них - твоя?
- Голубая - отвечает
В стакане голубых щеток было две. Я выбрала ту, что поновее и подала ему. Он говорит:
- Не эта!
Тогда я даю ему другую.
- Не эта!
Осмотрев оставшиеся в стакане щетки, я со словами "Только она синяя, а не голубая" подаю ему еще одну.
- Не эта!
|
| «Мужская логика» - смотреть полностью |
|
|
|
Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники.
В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное:
- Да, детская регистратура слушает...
Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача: ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и тп.), адрес и последний вопрос:
- У вас кот есть?
|
| «Статус блондинки» - смотреть полностью |
|
|
|
Эта супружеская чета нравилась всем. Она - красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он - статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью.
Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия, одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья - ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу, давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин, направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но, тем не менее, внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей...
|
| «Застукал» - смотреть полностью |
|
|
|
|
