|
|
 |
 |
|
 |
Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой-то проектировщик домов привнес весьма креативную идею, направленную как это водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша, но вот ее реализация... Ну ладна, будем считать это нашей национальной чертой, так сказать русской изюминкой.
Креатив заключался в следующем: поскольку квартиры и так габарита с перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с жопу вышеназванной пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось только для пары сковородок. И вот что удумал этот хитрый и безвестный гений - вместо одной вертикальной оконной рамы он впендячил деревянный ящик.
Нахрена же? Удивитесь вы. Но не скажите, не скажите. Тайный смысл заключался в том, что при низкой, зачастую ниже 50 градусов забортной температуре сей ящик выполнял функцию морозильника. Идея была элегантна и совершенна. За исключением одного, а именно - в период таких температур солнышко, видимо чтобы окончательно не врезать дубаря от холода, показывалось от силы часа на два, и потом зябко ежась и матерясь уходило обратно за горизонт. А вот этот долбаный ящик забирал значительную часть и без того убогой дозы солнечного света.
Некоторые люди при въезде в квартиры эти ящики сносили как Касперский трояна, жестко и беспощадно. А некоторые, как например мы, мирились с этим навязчивым ноу, простите, хау и пытались его использовать по назначению.
Отступая от нити повествования, спрошу риторически - а вам когда-нибудь приходилось разбирать подобные ящики после того, как в течении зимы туда пихалось всякое? Скажем проще, вы когда-нибудь пытались ногтями и вилкой разобрать монолитный кусок гранита? Ну ладно, это лирика...
Шли последние месяцы зимы. Они ползли как инвалиды на кремацию, медленно и тоскливо. Забортный ящик был уже почти полон. Что в нем лежит у задней стенки, засунутое еще в начале зимы, уже никто не помнил, здраво рассуждая - придет лето, все оттает, вот тут-то и вскроется тайное.
А тем временем в местном кинотеатре вовсю шли фильмы «Тигры карате», «Мастер стиля обезьяны» и прочие затейливые «В мире животных». И в магазинах периодически начали появляться недоступные ранее, или точнее, не всегда доступные продукты.
В один из прекрасных морозных дней, или как потом выяснилось, хреновых дней я вернулся с очередного просмотра безбашенных каратистов. Быстренько раздевшись, я напялил матушкин халат, намотав его на себя наподобие кимоно и встал в стойку перед зеркалом. Матушкин халат я одел по одной простой причине - за батин можно было с ходу получить от него в грызло, и не спасли бы никакие тигры и прочие обезьяны.
Сейчас я понимаю, выглядел я по меньшей мере комично, сейчас за такое не спрашивая сразу забирают и определяют на интенсивный курс галоперидола. Но тогда это было тогда.
А тогда я стоял красиво раскорячившись перед зеркалом в позе какой-то диковинной зверушки - то ли «Пьяная обезьяна перед соитием», то ли «Стремительный хомяк с креслом под мышкой», не важно. Важно, что стал я выглядеть внезапно мужественно, героически и даже сам себе нравился.
- Йааа!!! - прыжок с разворотом и с прицелом на воображаемого противника, гонителя обиженных и угнетенных. Поскольку я контролировал красоту своего отражения в зеркале, то как раз успел заметить нереально удивленную свою рожу за миг до того, как она пропала из моих видоискателей. В след секунд рожа вошла в соприкосновение с ковром, оставив на ворсе хорошо заметную межу.
Так не пойдет - догадался я. В зеркало нельзя смотреть, отвлекает. Поправив халат, который после первого упражнения намотался мне на шею и на пятку одновременно, я опять принял красивую стоечку перед зеркалом.
- Йааа!!! - в зеркале взметнулся матушкин халат, и красочный попугай с противным чмоком приземлился на ковер. Нихрена, щас получится, я хромая потащился к зеркалу, потому как не рассчитав далековато отлетел от него винтом.
- Йааа! - красивый прыжок, разворот, выброс ноги. В этот раз получилось - пяткой я попал точняк в свое отражение. Иплысььь! - сказало отражение и красиво осыпалось на многострадальный ковер. Блин, за такое «Тигру карате» корячилось нехилый «Бросок кобры по жопе» даже от весьма толерантной матушки, не говоря уж о бате. А от бати запросто можно было ожидать целого сериала - «Нерадивый ученик получает душераздирающих дюлей от настоятеля Шао-Линь».
И в этот момент раздался звонок. Звонила матушка с работы:
- Сереж, сбегай в магазин, там куры появились. Купи пока одну и засунь ее в оконный холодильник.
Поначалу-то я конечно бздехнул от звонка, подумал матушка методом телепатии просекла байду с зеркалом, но потом успокоился. И даже убрал осколки. Ничо, фигня... Спросят "а чо с зеркалом", скажу не знаю. А и правду, хрен его знает, что с ним. Мож батя разбил. Или само разбилось. И осколки кто-то убрал пока я за курицей ходил... Детская логика, фигли...
Курица оказалась знатной птицей, вся в мелкой жесткой щетинке из не опаленных перьев. Умерла она, как видно, совсем недавно, прожив перед этим весьма долгую, насыщенную и достойную жизнь. О долгой жизни говорили ее грустные глаза, взирающие на этот несовершенный мир с немой укоризной, про насыщенную жизнь говорили многочисленные шрамы по всему синему телу, то ли мучили ее при жизни регулярно, то ли йогой неправильно занималась, хрен знает. О достойно прожитой жизни говорил тот факт, что безутешные близкие отправили ее в последний и совсем не близкий путь на Полярный Круг. Не иначе как она в завещании указала похоронить себя на родине оленей куропаток. А фигли, тоже родственники, хоть и дальние...
Бедной курице предстояло стать супчиком с лапшой, но пока ее место было определено - забортный холодильник.
Открыв ящик и оглядев нутро, я зело призадумался. Места там не было. Точнее были какие-то маленькие щели между пакетами с мясом, пельменями, оленьей ногой и разнообразной рыбой. В общем, весь мир северной фауны был представлен весьма плотно.
Но нам ли бояться трудностей? Не мы ли «Тигры карате»? А раз так, то щемись кура в щель между пельменями и ногой, а я тебе помогу. Присунув курочку в ящик, я уже почти идеальным движением подпрыгнул, закрутил тело в штопор и выбросил в направлении куры ногу попав, ей точно между удивленных глаз.
- Йааа!!! - Удивленная курица, стремительно, как Украина в НАТО, ломанулась вперед расталкивая коллег, вошла между замороженными продуктами, и пошла дальше. Пока детский мозг прокручивал несоответствие ситуации элементарной логике, детская жопа сжалась от нехороших предчувствий. Кстати да, в детстве жопа, что твой Нострадамус - голова еще не понимает последствий, а жопа уже сморщилась от догадок.
В общем, я со своим жостким спортом вынес нахрен заднюю стенку ящика-холодильника. Освобожденные от нечеловечески стесненных условий, веселыми снежинками полетели наружу пельмени из разорванного пакета. Радуясь свободе, упорхнули рыбы, и даже оленья нога и та ушла от меня. Со мной осталось только туманное, но уже весьма определенное будущее. За разбитое зеркало, сломанный ящик и раскидание наружу продуктов сенсей, по приходу с работы, точно выпорол бы меня, и не помог бы никакой стиль, даже стиль «Ныкающегося тушканчика».
ЗЫ. К счастью, сенсей пришел домой навеселе, зеркало, как оказалось давно хотели выкинуть, а ящик разобрать и сделать нормальное окно. Ну а продукты я нашел под окном и притащил их обратно. И к большой матушкиной радости она в них нашла что то, что давно искала и считала, что уже потеряла. Но, что это было, я уже не помню. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Тигр карате" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
