|
|
 |
 |
|
 |
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у нашего офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, чтобы в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта оргтехника. А все эти компутеры. А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.
А второй персонаж этого недоразумения - как раз компутерщик. Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор. Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете.
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик - опытный пользователь". А то у нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина, пишет в резюме - "пользователь". Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь". Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже слёту отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"...
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в "Ворде" набирала, а он почернел и исчеееез!...
- Отмените последнее действие.
- Это как?!
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Hу?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!...
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стрёме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - компутерщика, раздражающегося от вопросов опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает. Случайно... Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги, в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку.
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я по поводу мыла... Я... правильно?
- По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд вопрос-ответ с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и так далее.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло.
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!" - быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит: "Опааньки", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то мыло - это больше к администратору.
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в "Аутлуке" работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой.
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь". И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то мыло вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал: "Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко выругался. После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду (Гена сидит в том же третьем корпусе).
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров). Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером. Или водителем.
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:
- Ни-не-ни... нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и хорошо. Дело же молодое. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Мыло с курьером" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
