|
|
 |
 |
|
 |
Первый рабочий день
Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые - пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях...
Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» - какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!
Первая рабочая неделя
Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу - у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет - слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку - черт возьми, куда я попала?!
Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!
|
| «Новая работа» - смотреть полностью |
|
|
|
Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
|
| «Универсальные придирки» - смотреть полностью |
|
|
|
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он тока, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет)...
|
| «Чуть не задавили» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Как довести мужа до самоубийства |
Приколы |
|
Многие из нас время от времени сталкиваются с очень серьезной проблемой: как избавиться от мужа. Причины могут быть разнообразные, начиная от страховки жизни и заканчивая сложными психологическими выкладками, которые можно свести к краткому «потому что он - козел!».
Допустим, решение принято. Но как же воплотить его в жизнь? Вот несколько нехитрых советов, которыми может воспользоваться любая женщина.
1. Войди в комнату решительным шагом, подойди к мужу, остановись напротив него, посмотри ему в глаза и скажи проникновенным голосом: «Дорогой, я тебе изменила». После чего уходи, рыдая, как бы невзначай забыв на письменном столе пистолет.
Плюсы: метод дешевый, не требует денежных и временных затрат. Метод красив и изящен, им можно похвастать на девичнике: «Ах, он не пережил моей измены».
Минусы: к сожалению, он не работает.
|
| «Как довести мужа до самоубийства» - смотреть полностью |
|
|
|
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
- Ладно. Вставляйте. Только чур не поджигать.
- Мама, дай яблоко!
- Лиза, а волшебное слово?
- Сейчас же!
Нашла лежащего деда, села ему на спину.
- Дед, ты лежи ровно, ровно... Ты удобный, как диван.
Сын (4 года) смотрит в своей комнате Том И Джерри, я захожу и он мне говорит:
- Мам посмотри, этот мышонок научился драться и отодрал кота.
|
| «Говорят дети» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Как выжить в американской тюрьме |
Приколы |
|
Данное пособие разработано группой независимых аналитиков на основе просмотра более чем ста кинофильмов о порядках и нравах в американских тюрьмах.
Итак...
ВВЕДЕНИЕ.
Проживая в любом из штатов Америки, будучи законопослушным ее гражданином, заранее готовьтесь к отсидке. Она неминуема. Причем, скорость вашей посадки и срок отсидки прямо пропорциональны вашей законопослушности.
То есть: чем кристальней вы честны и порядочны, чем тщательней соблюдаете американские законы, тем скорее и на более длительный срок вас посадят. Обвинение, естественно, будет подложным, сфабрикованным коррумпированными органами правопорядка. То есть, вас непременно подставят, ибо вы являетесь носителем каких-либо секретов или своей добропорядочностью просто мешаете погрязшим в коррупции властям.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Сказанное особо касается честных полицейских (бывших и действующих), сотрудников спецслужб, адвокатов или любых других некоррумпированных и чаще всего состоящих на государственной службе граждан. Впрочем, даже если вы являетесь обычной домохозяйкой мужского пола, тюрьмы вам все
равно избежать не удастся. Смиритесь.
|
| «Как выжить в американской тюрьме» - смотреть полностью |
|
|
|
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. В помощь бизнес-ледям.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надёжность, ликвидность, доходность.
Hадёжные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадёжны. Hенадёжные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадёжные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и ещё труднее удержать в своём инвестиционном портфеле.
|
| «Инвестиции в Мужчину» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
|
| «Как избежать увольнения» - смотреть полностью |
|
|
|
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
|
| «Месть по Зодиаку» - смотреть полностью |
|
|
|
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
|
| «Бульонный кубик» - смотреть полностью |
|
|
|
Британская полиция ищет банду карликов, которые грабят багаж пассажиров междугородних автобусов, сообщает Telegraf. Один из грабителей прячется в чемодан и попадает в багажное отделение, а во время движения автобуса начинает обыскивать сумки в поисках ценных вещей...
|
| «Карлики в чемоданах» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Здесь абсолютная свобода :)) |
Приколы |
|
Я прожил год в Москве, приехал из Aмерики, так как у нас нет демократии и жизнь тяжелая. Квартиру снял на Ленинском проспекте, не очень дорого для менеджера, все мои соседи менеджеры (хотя учились на физиков, но так как у них свободный рынок, то историкам и физикам лучше быть менеджерами, а учатся они, чтобы быть самыми умными в мире - что так и есть). Через месяц уже знал где находится булочная - всего-то пол-часа пешком или 3 остановки на автобусе.
Еще через месяц понял что свежее мясо можно купить только в супермаркете, тоже не очень далеко - всего пол-часа на метро, которое очень красивое, только там много людей пахнет не очень хорошо и часто алкоголем. Но это вовсе не так страшно, как у нас в Америке. Было тяжело носить сумки, пришлось купить машину. Зато теперь могу везде доехать минимум за полтора часа если нет пробок, хотя иногда и за три. Еще через пару месяцев узнал, как работают больницы.
|
| «Здесь абсолютная свобода :))» - смотреть полностью |
|
|
|
Взрослые всегда правы. И за это они ответят! Может расскажете? Доводили кого из взрослых до белого каления целенаправленно? Какие методы? Курощение? Низведение? Дуракаваляние? Телефонные хулиганства?
Мы звонили из автомата в справочную и одолевали вопросами "у кого жопа больше, у бегемота или слона?", "правда ли, что в справочной сидят женьшины-роботы?" и пр.
Вызывали как-то одной злой бабушке с третьего этажа "Скорую"... дурку вызвать не смогли, нас "раскусили".
На даче упрямо обрывали и сжирали все ранние яблоки "белый налив" из сада одного и того же хмурого дяденьки. Он ни разу нас не подстрелил никакой солью, добрая душа.
Переодевались в приведение из простыни, пугали вечером того-кто-шел-по-дороге.
Однажды подкинули кому-то в сортир (типа дачное очько) пачку дрожжей.
Делали "стукалочки" и вешали вечером на окна дачных домов, веселились, когда народ начинал кружить вокруг дома в халате или трусах, ища незваного гостя.
Ходили в прачечную, помните, были такие заведения, там сидели тетки в белых халатах и колпаках, мы им пытались сдать грязный носок... чей не помню.
Натирали доску мылом, перед контрольной, чтобы учитель не мог написать задание.
|
| «Детства чистые глазенки» - смотреть полностью |
|
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
