|
|
 |
 |
|
 |
Достать из глубин шкафа прошлогоднюю юбку. Натянуть. Забеспокоиться.
Раздеться, подойти к зеркалу, придирчиво осмотреть себя со всех сторон. Занервничать.
Встать на весы. Ужаснуться.
Оглядеться по сторонам. Обнаружить, что в твой дом на зимовку перебралось животное, похожее на бабочку-бражника: мохнатое, прожорливое, с толстым брюшком. Судя по рисунку на футболке - бражник «мёртвая голова». Днем его не видно, по ночам он ест, пьет и шурудится. Вместе с ним переехали его неподъемные гантели (уже покрылись пылью), гитара, компьютер.
Открыть холодильник. Изумиться количеству вредных для фигуры продуктов: пиво, копченая курица, крабовые палочки, колбаса, пицца, мороженое.
Решить «так больше нельзя!» и взяться за радикальное изменение образа жизни.
Вытряхнуть из вазы чипсы и наполнить ее яблоками.
Выкинуть из холодильника все соблазнительные вредности и заменить их обезжиренными йогуртами, фруктово-овощными салатами, диетическими заменителями. Пиво и мороженое заменить минералкой и сухофруктами. Вкусные булочки - низкокалорийными хлебцами из отрубей и пресными сухариками.
Посреди комнаты постелить одеяло и коврик для занятий йогой. Откатить в угол гантели, достать хула-хуп. Квартиру обклеить увещевательными стикерами.
Поругаться с хозяином гантелей из-за наполнения холодильника. Возмутиться на его предположение, что у тебя появился кто-то еще. Уверять, что здоровый образ жизни ты начала вести для собственного удовольствия. Не сдаваться. В один прекрасный день обнаружить его исчезновение: вместе с гантелями, копченой курицей, пивом, компьютером и гитарой. Долго плакать, перебирая совместные снимки.
Два дня не есть с горя. Смотреть «С широко закрытыми глазами» лёжа на коврике для йоги и плакать, вспоминая совместную жизнь. Сбросить пару килограммов.
Записаться на хастл. Рыскать днем по офису, а вечером по записной книжке в поисках партнера. Заниматься йогой вечером в одиночестве, включив «Амели». Засыпать с огуречной маской на лице, медовым компрессом на волосах и толстым слоем сметаны вокруг глаз.
Купить роликовые коньки. Покататься. Купить защиту на локти и колени, широкий пластырь, бальзам «Спасатель» и непрозрачные колготки. Подумать и купить шлем.
Пересмотреть бюджет. Ужаснуться. Заменить вкусные йогурты кефиром 0,5%, мюсли - геркулесом, солярий и спортзал - поездкой к маме на дачу.
Покататься второй раз. Простыть, пролежать неделю, тоскуя по своему бражнику, которого хотя бы можно было послать в аптеку за шипучим аспирином. Пересмотреть «Вам письмо» и сморкаться в бумажные салфетки на протяжении фильма. Потому, что насморк. Ничего не есть и похудеть еще на 5 килограммов.
Надеть юбку. Понять, что она уже свободно болтается на бедрах. Прикупить еще одну новую. Отложить обе в сторону, так как они не скрывают следов «асфальтовой болезни». Пригласить подругу, приготовить японский низкокалорийный ужин и устроить девичник с просмотром «Дьявол носит Прада» лёжа на коврике для йоги.
Услышать завистливый вздох «Как ты похудела!» и порадоваться. Самодовольно кивать, когда нахваливают твою кухню. Выслушать сочувствия по поводу ухода бражника и разозлиться. Узнать, с кем сейчас живет бражник и возненавидеть подругу.
Случайно обмолвиться в телефонном разговоре с мамой, что болела. Подвергнуться набегу родительницы, долго отмахиваться от целебных домашних средств на основе, чеснока, лука и кайенского перца. Выслушать причитания по поводу худобы, пустого холодильника и неудавшейся семейной жизни с бражником. Угостить маму остатками диетического ужина. Отказаться переехать к ней жить. Проводив ее, пить чай с мёдом и корить себя за невоздержанность к сладкому.
Запудрить ссадины на коленях, надеть ажурные колготки, заколоть булавками юбку. Произвести фурор на работе. Выложить свежие фотографии в социальную сеть. Познакомиться с замечательным парнем. Начать встречаться. Не заметить, как он перетащил к тебе свои гантели, компьютер, гитару, а в холодильнике появились копченая курица и пиво. Решить, что раз ты такая худая - тебе тоже можно немного того и этого. Ведь всё такое соблазнительное!
Следующей весной достать из глубин шкафа прошлогоднюю юбку. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Весенняя рекурсия" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
