|
|
 |
 |
|
 |
- Ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.
На улице парень обращается к девушке:
- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну это смотря сколько человек в камере...
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
|
| «Так справлюсь!» - смотреть полностью |
|
|
|
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: Ну что вы орете, как дебилы?
Муж: Я не ору!
Сын: Я не дебил!
|
| «Круто повезло» - смотреть полностью |
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30.000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется! |
| «Она обойдется..» - смотреть полностью |
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа... |
| «Такая...» - смотреть полностью |
|
|
|
Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: "Ты мой ангелочек!" Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш-кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет... не про твою...
|
| «Ангелочек» - смотреть полностью |
|
|
|
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?!
- Нет! Ты хочешь кушать!
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу".
|
| «Четыре слова» - смотреть полностью |
|
|
|
Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил.
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!
|
| «Кто тебя кормит?» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение... Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее - приглядитесь, они где-то там...
Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...
|
| «Это у вас кризис» - смотреть полностью |
|
|
|
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
|
| «Случается...» - смотреть полностью |
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.
В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
|
| «Виагра для женщин» - смотреть полностью |
У одного человека было двое близнецов, Пит и Стюарт. Пит был Оптимист, а Стюарт - Пессимист.
На их день рождения отец подарил Стюарту - Пессимисту - дорогие часы, столярный набор и велосипед.
А Питу - Оптимисту - он всю спальню завалил конским навозом.
Увидев подарки, Стюарт ворчал все утро. Столярный набор ему был не нужен, часы ему не нравились, у велосипеда были не те шины...
|
| «Оптимист» - смотреть полностью |
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: "О, народ водку ящиками закупает..."
Мужик: "К кризису надо быть готовым!!"
|
| «Идеальный день» - смотреть полностью |
|
|
|
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?" |
| «100 поцелуев» - смотреть полностью |
|
|
|
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
|
| «Фортуна» - смотреть полностью |
|
|
|
Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина...
Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь...
|
| «Если не перестанешь кривляться» - смотреть полностью |
|
