|
|
 |
 |
|
 |
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Модный торговый центр. Идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?!
- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Папа, а я смогу стать таким как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
- Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
- Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!
Учусь на первом курсе, на программиста.
И у нас есть такой веселый препод по высшей математике.
Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит
Комментарии под фоткой красивой девчонки:
- Я когда троллил в Контакте, специально брал такие фотографии (находил их на сайтах зарубежных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на них почему-то особо активно велись. Один даже в Египет пригласил.
- Из Египта ща пишешь?
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахрена мне эта пучеглазая дура?!!
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят... ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил... сначала дай денег на маникюр... ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня... ты меня гладить ласково не умеешь... а купи мне колечко... а что это ты на другие руки поглядываешь... ты левую любишь больше, чем меня... любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу... из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука...
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.
Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация?
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой:
А давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...
В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.
Поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Мужик - не спирт: разведённый - крепости не теряет.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
- при поездке на сервис
- на заправку
- на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Компания 2С:
Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
Хочешь узнать, сколько тебе лет?!
Шли СМС на номер ... с датой своего рождения!
Особенности национальной работы:
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.
Египетская акула покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год...
Что она ничего не помнит...
И поплыла в Израиль.
Ну почему попадая в армию люди становятся дебилами!?
Солдатик у меня электрик.
Поставил ему задачу сделать электрический чайник.
Чайник старый, металлический, там надо было шнур заменить.
Нормально сказал:
- Пойдешь туда-то, там кабель лежит, сделаешь из него шнур.
Сделал, блин.
Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур 80 метров.
Общаюсь с индусом в инете.
Разговор зашёл об известных личностях наших стран. Он:
- А каких ты знаешь известных индусов?
Я особо не задумываясь:
- Маугли.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники...
То почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать?
Вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода.
Сточила полкурицы и почти всю пиццу.
Умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика.
А с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Разошелся с невестой..." - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
