|
|
 |
 |
|
 |
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 километров.
- Привет, я слышал тебе вокалистка нужна.
- Ну.
- У меня есть барышня знакомая - роскошный голос.
- Супер. Высылай фотку, посмотрим.
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
Оторвалась у меня пуговица на брюках.
Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить.
Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:
- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...
- Тааак, слышь, салага! А ну пришей дедушке пуговицу!
- А у Васи как дела, он же в бизнес подался, вроде?
- Да все супер, с Пермью торгует.
- Чем-чем торгует?!
- Доктор, меня преследуют 100 человек!
- Да у вас, батенька, твиттер!
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?!!
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!!
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?!
Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Пасиб.
- Я ей розу ММС-кой послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажешь, что в кино сводил.
- Как может быть торрент скачан 28 тысяч раз и ни одного сида?!
- То фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
Думаете, что окошко в поликлинике - последний путь баночки из-под майонеза?
Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
Я обмазал уши, нос и рот мелком "Машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, так как в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо... Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище...
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
Это было в статье "Как поразить мужчину интеллектом"...
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Ну как бы тебе объяснить...
Он такой человек...
Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Природа щедро одарила ее красотой.
На этом подарки закончились...
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?!
Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка.
Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флэшки на 16 гигов...
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
Мощность ядерного взрыва равна 22.030.000.000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
Надпись на могильном камне:
Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!
Если кто-то говорит, что он сердцем понимает и принимает все ваши беды...
Это не означает, что он примет ваши геморрои на свою жопу.
Нужно открыть сотню раковин пока найдёшь жемчужину, тоже самое и с девушками.
Вот что значит работать в женском коллективе.
Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали.
Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"...
Когда лень отыскивать в женщине новое - приходится в новой женщине находить то же самое.
Сестра учудила.
Едем как-то с озера. По правой стороне лес. Едем, скучаем...
Вдруг из леса выскакивает косуля метрах в десяти от авто.
Сестра (19 лет, пол женский, натуральная брюнетка, учится ВУЗе) задает невинный вопрос:
- Это лось или заяц?
Сразу чуть кювет не съехали.
Но потом мы этого лося-зайца далеко прогнали, такой дикий стоял ржач.
Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи.
Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста:
- Сколько?
- 200 - отвечает таксист.
Я повернувшись к таксисту говорю:
- Нас четверо значит с каждого по 50
Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит:
- До свиданья.
Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
Все-равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Два образования" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
