|
|
 |
 |
|
 |
Женщины более привередливы, чем мужчины.
Например, женщине перед сексом необходимо принять ванну.
Мужику же достаточно и стакана.
Отправил девушке смс:
- Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Получил ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
- Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке?!
- Я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги?
- Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется...
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?!
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
- Дайте пожалуйста 2 сока.
- Вам какой?
- Один вишневый, другой - пиво.
Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит:
- Мне комар сел на ухо!
Говорю:
- Бей по уху.
Он в ответ жалобно:
- А где у него ухо?
Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
- Таак, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сааам ты езда!!
- Как думаете, в каком виде будет первое золото?
- В скоростном спуске Тягачева и Мутко с кремлевской лестницы пинками.
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
- А ты в курсе, что у комаров способны пить кровь только самки? Она им нужна для потомства!
- У людей все точно так же... И даже словесная мотивация зачастую совпадает.
Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
Мечта: Мне уже твоего ника хватает.
Старый уродливый бомж: Хватает для чего? :)
Мечта: Для представления о тебе... или автопортрете.
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? ;)
Мечта: Я Таня.
У детей спрашивают:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?!
- Сотрудник похоронного бюро?
Демократия - это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть.
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "Бермуды"...
Не вовремя принесенная польза, как правило, бесполезна.
Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать. Как показала практика - не заставит... В следующий раз, если он поедет с твоей сумкой, просто крикни ему в догонку - "Аллах Акбар".
Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.
А при кремировании силиконовая грудь плавиться и очень удобно упаковывает оставшийся прах в пакетик.
Делал у нас ремонт как-то мужчина, звали которого Петров Петр Петрович.
Так он рассказывал, что каждый раз на него в сбербанке ругались, что он тупой.
И не нужно мол с образца ФИО целиком все переписывать.
Мда, придти к фотографу и сказать «Мне аватарку на паспорт» было слишком...
Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса.
Причем, чтоб завтра все работало.
Наш админ позвонил куда-то и нам выделили специалиста.
Приехал специалист - девочка лет 20.
Первая фраза, глядя на нас:
- Кормить и трахать не надо - платите деньгами!
Если у Женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться - почему всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу
- найти виновного, в придуманной проблеме (подруга, мч, муж, начальница)
- разругаться с виновным (мч, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы)
- поплакать еще раз
- поделиться бедой (теперь уже реальной) с оставшейся подругой, обозначить мч (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Недостаточно средств на счете" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
