|
|
 |
 |
|
 |
- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...
- ?!!
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
- Ты зачем это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?
Выбор подарка.
- Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
- Я больше люблю людей! Но так как их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было!
- Наверное Вы не были в зоне.
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?! Да у меня восемь ходок! И ещё будут!
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Безумно пьяный Дед Мороз звонит в дверь квартиры. Его радостно встречает на пороге маленький мальчик.
- Зззздрастуй, мальчик! А рассскажи-ка мне стишок.
- Но я не знаю стишков.
- Тааагда сспой песенку.
- Я это тоже не умею.
- Ладно, тада просто свисссни.
- Но я не умею и свистеть, Дедушка Мороз.
- Эх, ммальчик, это же так прооосто: вот, берешь два пальца (дед показывает), засовываешь их в рррот и...
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
Урок биологии 9 класс, 1999 год. Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!!
- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- Вау, что-то новенькое! А что такое "мытьвы"?!
- Нет, - сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, - ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
- Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь...
Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать:
- Но! Но! Лошадка Лошадка!
Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.
С автофорума.
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый.
Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал.
Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет.
- Так она же не капала до этого.
- Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...
Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель". Маршрутка останавливается на остановке.
Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну всё, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Расскажу одну из "дачных" историй. Было это довольно давно, но, тем не менее, историю эту все помнят до сих пор. Сломалось как-то у нас на участках електричество. Начали искать почему. Нашли. Оказалось, что-то там на столбе полетело и на столб надо-таки лезть. На самый верх. Столб как столб, высотой метров около 8. Но, поскольку что-то полетело конкретное, стали искать электрика. Нашли. Опохмелили. Тот залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал - протрезвел. Закончил - надо вниз лезть! А вниз посмотрел - высоко. Испугался, вцепился в столб, кричит: "Не полезу!!!" - и все тут. Вот вам и задача - как снять электрика со столба?
Но тут мужики наши нашлись: взяли веревку, привязали к ней бутылку водки, раскрутили, перекинули через провод - и подтянули наверх (веревку тянешь на себя - бутылка поднимается). До нее-то, родимой, электрик дотянулся, выпил всю залпом без закуски и сполз (!!!) вниз. Внизу его ловили обмякшего, налили еще и понесли домой. Вот вам и наглядный смысл устоявшегося народного выражения "без бутылки не разберешься".
У нас сегодня только четверо вышли на работу...
Я, два программера и бухгалтер. Все, естественно, страдают фигней...
Кроме программистов и бухгалтера.
-------------
Нужны анекдоты на Новый год?
Надо бы запасаться... А в сегодняшней подборке их не так много...
Заходи сюды: Новогодние анекдоты.
А можно еще и сюдема: Новогодние анеки. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Где отмечать будете?" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
