|
|
 |
 |
|
 |
Сегодня увидел следующее.
Кондуктор была в маске, ну в этой в марлевой.
Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки...
Накрасила губы... и... одела маску обратно.
Я никогда не пойму женщин.
Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток-то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил...
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
- У меня такая задница!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели.
Та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Блондинка в магазине бытовой техники:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
- Носки под кроватью таки дали урожай?
Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихрена!
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, новый русский заказал шейку жирафа.
- Блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня.
- А что будет завтра утром?
- Завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника.
- Нахрена, завтра же суббота!
- Выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов, такооооой каааайф!
Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ворует..."
В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине, Президент Ющенко потребовал признать факт Свиномора. Россия опасается, что вина за Свиномор может быть возложена на нее.
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.
Помните, как повязывал Винни салфетку Пятачку, когда они были в гостях у Кролика?
Этот медведь что-то предвидел!!!
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала:
- Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит.
На что тётка ответила:
- Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж?!
- Так значит у тебя красивые и длиные ножки?
- Да.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт :)))
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым перепутал!
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!
- Ну и сколько ты зарабатываешь?
- Зато нихрена не делаю!
- Почему семёрка пишется с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались!
Беляш падает салфеткой вверх...
А ведь когда-то он падал на лапы...
Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин.
У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины.
Ну, и когда она созревала (в смысле малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела". Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка".
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...
Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров.
Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.
Круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть Инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа.
Отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастерил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (Сколько там у ИЖ Планеты-5? Наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше...
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит:
- Мама, я не Таня, я Аня!
На мой вопрос:
- Ты что детей не различаешь?
Последовал типично женский логичный ответ:
- Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Свиномор" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
