|
|
 |
 |
|
 |
- Папа, Папа, Мальвина пропала!
- Как пропала?! Она же у тебя на руках.
- А ты ее понюхай!
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом...
И на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
Один другому говорит:
- Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлый осел?!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлый осел!
- Я знаю, сэр....
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
Бедный с богатым:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну за твои, конечно, нельзя!
- Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит.
- Колян! Это окно!
Разговор с женой:
- Тебе не нравится, что я часто говорю о бывшей жене? Хорошо, я буду говорить о будущей.
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?!
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
- Хорошо шутить про кризис могут, либо только настоящие богачи либо настоящие нищие.
- Судя по этой шутке, зарплату тебе опять не дали?!
- У вас есть этилированный спирт?
- Погодите, щас гляну... Нет, этилированного нет. Есть только бутилированный!
- Это че у тебя?
- Живая вода.
- А че так воняет?
- Не знаю. Сдохла неверное...
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!
- Скачал с инета прогу, которая звуком комаров убивает.
- Ну и как успехи?
- Вот, сидим с комарами уже второй час, слушаем. По ходу, их прикалывает!
- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Батюшка в церкви отслужил службу, после чего к нему походит мужик и бац со всего размаху пощечину.
Батюшка:
- Ты это что Сын мой, на святого отца руку поднимать!
- Да нет батюшка! Вы не так меня поняли. В священном писании же сказано: «Ударят по правой щеке, поставь левую...»
Батюшка постоял, подумал и спрашивает:
- А ты сын мой до конца все прочитал?
- Нет, дочитываю...
Батюшка хрясь мужику хук справа, потом прямой, мужик, как и не стоял на ногах.
Лежит и спрашивает:
- А вы то, меня за что святой отец?!
- Дочитать надо было, там дальше четко написано: «Какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет...»
Муж с женой сели в машину и поехали на выходные на дачу. Проехали уже половину пути, как вдруг жена говорит:
- Милый, нам придётся вернуться домой!
- Зачем это?!
- Я по растерянности забыла выключить утюг, может случиться пожар!!
- Не бойся не случится, я точно помню, что забыл выключить в ванной душ...
Моя подруга вечером приехала с работы домой.
И обнаружила, что её пятилетний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?!
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.
Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос.
В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы...
Ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные: во-первых, не две, а восемь и, во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Мой муж ужасный лентяй!
Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Произошла в одном лесу потеха,
600 ослов вступило в ипотеку.
Но с детских лет пора бы знать одно,
Не следует вступать в говно...
Кто-нибудь спрашивал у лошади - приносят ли ей подковы счастье?
Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Переменную обнулить надо" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
