|
|
 |
 |
|
 |
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
- (хмуро): Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
- Блин... Я тебе больше цветы дарить не буду!
- Ой, а что такое?
- Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
- Ну и что?
- Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?!"
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ... В ответ придёт код активации.
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
- Наш новый начальник туповат!
- С чего ты взял?
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Выходит жена из ванной, в легком халатике и перед мужем начинает вытанцовывать.
- Ну как я тебе?
Муж посмотрел на неё и говорит:
- Была бы чужая, цены б тебе не было.
- Танечка, а Танечка, а давайте с вами поиграем в компьютеры?
- В смысле?
- Где-нибудь зависнем, мышка моя...
- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
- Да уж, раньше специалисты поматерее были...
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, жал клавишу "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".
- Блин, чувствую себя амёбой...
- Молодец, будь попроще.
- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!
- Мам... Я ее в рот положу!
Иду по улице.
Навстречу идет женщина с девочкой лет 12-и.
Фраза сказанная девочкой:
- Ну если у неё такой же характер как у меня, могу себе представить какая она дура!
Самокритика однако.
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Меня тут на скорой забирали.
Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
Купился, полез передавать...
Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...
Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Бесплатный совет.
Запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте его от попадания внутрь жидкости.
Разговаривать тонкий слой резины не мешает.
И маленький бонус:
Всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы.
Вчера жена, готовя ребенка (возраст - меньше месяца) ко сну, приговаривает:
- Вот сейчас оденемся, покушаешь и будешь спать как младенец.
И, немного подумав, уточняет:
- Нет, лучше спи как папа!
А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию.
Поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!"
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?!!
У меня был друг, у которого на визитке было "Улыбайтесь, если хотите спать со мной".
Видели бы вы как все старались не засмеяться!
Скучно станет звони...
Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Свиньи - это гламурные животные.
Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Чтоб не заболеть птичьим гриппом, врач советует тщательно мыть яйца.
Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками.
Спрашиваю у продавца:
- Сколько?
- Што..
- Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
- Што.
Не выдерживаю:
- Што, што? Очки...
- Што..
- Очки сколько стоят?
- Што рублей штоят.
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Влезть в мою шкуру" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
