|
|
 |
 |
|
 |
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "..У..НЯ"
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Сынуля спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 12345... Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцца!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу потрахацца?!!
Админ:
- Блин, чай или кофе на клавиатуру пролила?!!
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.
Встречаются два друга. Ну там, как дела, как жизнь, чем занимаешься... Один:
- Работаю пожарником, всё вроде хорошо, и коллектив дружный, и платят нормально, и поспать можно в любое время. Блин, ну вот как пожар - прямо хоть увольняйся...
Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
- Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
- Здорово, а что у нас на завтрак?
- Апельсиновый сок и тосты!
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают.
Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат:
"Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого".
Что тут еще скажешь...
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!
Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Олимпиаду смотришь?
- Смотрю.
- Наши чего-нибудь взяли?
- Серебро и Цхинвали.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?
- В смысле пидор.
Первокласница в бане спрашивает десятикласницу, показывая на черный треугольник:
- А это что такое?
Десятикласница, надменно так:
- Подрастешь - узнаешь!
- Ой! А это трахаться не мешает?!!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
- Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется". Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!" - А в телевизоре все так трогательно.. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Тебе не понять" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
