|
|
 |
 |
|
 |
- Любитель поспать?
- Обижаешь. Профессионал.
- Мне кажется, что Вы тонкий эстет...
- Показалось! Гетеросексуал я.
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?
- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
- Представляешь, у моей жены есть сестра - двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
- Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
- А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
- А я - афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!
- А меня вообще часто с богом путают...
- Не может быть!
- Честно говорю, как увидят, так сразу: "О, господи!"
Привыкла всегда записывать свои расходы:
- Транспорт 55 руб.
- Газета 15 руб.
- Не помню куда 8721 руб.
Жена припозднившемусю пьяному мужу:
- Где тебя черти носили?
- Зина! Ты что, их тоже видишь?!
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри.
А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
Куда идти ногам, конечно решает голова.
Но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
Девушка, а не хотите зайти ко мне на чашечку кофе?
Посидим, вина попьём. А если не понравится, встанете, оденетесь и уйдёте.
Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении.
Зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют "Торрент".
Приезжаю домой - все наготовлено: и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и разносолы...
И про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша и Стас и Боня и Венц и многие другие...
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Не готова" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
