|
|
 |
 |
|
 |
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
- Ты в рэпе разбираешься?
- А чего тут разбираться? Врезал по ней - и пошёл.
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
Из тостов:
Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Какая это все-таки странная вещь - закон:
вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Из курса Cisco :
Червь инсталлирует самого себя, используя известные уязвимости в системах, такие как наивные конечные пользователи.
Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП:
Если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их... откинем назад лет эдак на 30-ать!
С одного женского форума, тема "Как от них избавиться?!!"
Девчонки!! Помогите! А то родители меян убьют! Дело в том что я гуляла с парнем одним, недавно познакомились. Короче мы с ним стали целоваться, очень очень очень страстно. И теперь у меня щека опухла, губы опухли, подбородок тоже, рот весь кровоточит, на губе огромный синий кровоподтёк, подбородок и щеки все в следах от зубов. Вот и как мне быстро это всё свести? Тем более это был наш первый поцелуй.
Комментарий:
Первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
- Эй, в отделение милиции захотели что ли?
То в ответ можно услышать:
- Спокойно братан, мы сами там работаем.
Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия:
- Ну куда же запропастились эти IТ'шники?! Мне срочно нужна их помощь, а они всё не идут!
- А ты разве вызывала их?
- А как же! Я уже битый час жму F1!!!
Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
Плывет по океану наша подлодка. Командир:
- Штурман, где мы сейчас находимся?
- А хрен его знает, вчера ж весь спирт из приборов выдули!
- Так, понятно. Поднять перископ!
Перископ подняли.
- Командир, прямо по курсу нигерийский танкер!
- Торпедные аппараты, товсь! Пли!
- Есть попадание, товарищ командир!
- Радист, координаты SOS! - поворачивается к штурману - И чтоб мне это в последний раз!
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три «Клинского» и две портвейна!
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.
- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
- Так это же мой злой пес!
- Да? А я об него ноги вытер!
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?..
- В жопочку...
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Безотказный метод" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
